Купил коллекционное издание Вуди Аллена

В брошюрке прочитал несколько его высказываний. С юмором, однако дядька. Привожу в оригинале, юмор переводить сложно. Улыбнитесь.

1. Is sex dirty? Only if it's done right.
2. That [sex] was the most fun I ever had without laughing.
3. Don't knock masturbation, it's sex with someone I love.
4. Sex without love is an empty experience, but as empty experiences go, it's one of the best.
5. Sex between a man and a woman can be absolutely wonderful - provided you get between the right man and the right woman.
6. My love life is terrible. The last time I was inside a woman was when I visited the Statue of Liberty.
7. I'm such a good lover because I practice a lot on my own.
8. My brain - it's my second favorite organ.
9. Not only is there no God, but try getting a plumber on weekends.
10. Money is better than poverty, if only for financial reasons.
11. I was thrown out of college for cheating on the metaphysics exam: I looked into the soul of another boy.
12. A fast word about oral contraception. I asked a girl to sleep with me and she said 'no'.
13. Some guy hit my fender, and I told him 'be fruitful, and multiply.' But not in those words.
14. And my parents finally realize that I'm kidnapped and they snap into action immediately: they rent out my room.
15. I took a speed reading course and read War and Peace in twenty minutes. It's about Russia.
16. If only God would give me some clear sign! Like making a large deposit in my name at a Swiss bank.
17. On bisexuality: It immediately doubles your chances for a date on Saturday night.
18. I recently turned sixty. Practically a third of my life is over.
19. I had a terrible education. I attended a school for emotionally disturbed teachers.
20. Another good thing about being poor is that when you are seventy your children will not have declared you legally insane in order to gain control of your estate.
21. The baby is fine. The only problem is that he looks like Edward G. Robinson.
22. I'm astounded by people who want to 'know' the universe when it's so hard to find your way around Chinatown.
23. How can I believe in God when just last week I got my tongue caught in the roller of an electric typewriter?
24. I sold the memoirs of my sex life to a publisher - they are going to make a board game out of it.
25. Basically my wife was immature. I'd be in my bath and she'd come in and sink my boats.
26. If there is reincarnation, I'd like to come back as Warren Beatty's fingertips.
27. The only time my wife and I had a simultaneous orgasm was when the judge signed the divorce papers.
28. I do not believe in an after life, although I am bringing a change of underwear.
29. If you want to make God laugh, tell him your future plans.
30. If you're not failing every now and again, it's a sign you're not doing anything very innovative.
31. There are two types of people in this world: good and bad. The good sleep better, but the bad seem to enjoy the waking hours much more .
32. More than any time in history mankind faces a crossroads. One path leads to despair and utter hopelessness, the other to total extinction. Let us pray that we have the wisdom to choose correctly.
33. What if everything is an illusion and nothing exists? In that case, I definitely overpaid for my carpet.
34. Interestingly, according to modern astronomers, space is finite. This is a very comforting thought - particularly for people who can never remember where they have left things.
35. 94.5% of all statistics are made up.
36. Why ruin a good story with the truth?
37. Sex between 2 people is a beautiful thing. Between 5, it's fantastic.
38. I'm very proud of my gold pocket watch. My grandfather, on his deathbed, sold me this watch.
39. I don't think my parents liked me. They put a live teddy bear in my crib.

 

Понял, надо переводить, похоже.

1. Секс грязен? Только если им правильно заниматься.
2. Секс - самое забавное из того, чем я мог заниматься без смеха.
3. Не отбрасывайте мастурбацию, это секс с любимым человеком.
4. Секс без любви пустое занятие, но из всех пустых занятий это - одно из лучших.
5. Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
6. Моя личная жизнь ужасна. Последний раз, когда я был внутри женщины, был когда я посещал Статую свободы.
7. Я хороший любовник, потому что много тренируюсь на себе.
8. Мозг - мой второй любимый орган.
9. Бога не просто нет, вы еще попробуйте найти сантехника в выходные.
10. Богатство лучше бедности, хотя и только по финансовым причинам.
11. Меня исключили из колледжа за шпоры на экзамене по метафизике - я заглянул в душу соседа по парте.
12. Пару слов об оральной контрацепции. Я предложил одной девушке переспать со мной и она сказала: "Нет!".
13. Один парень стукнул мне крыло. Я сказал ему: "Плодись и размножайся", но не точно этими словами.
14. Когда мои родители наконец поняли, что меня похитили, они не стали медлить ни секунды - они сдали мою комнату.
15. Я прошел курсы скорочтения и прочитал Войну и мир за 20 минут. Там про Россию.
16. Если бы только бог подал мне какой нибудь явный знак. Например в виде крупного депозита на мое имя в швейцарском банке.
17. По поводу бисексуальности: она немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.
18. Мне недавно исполнилось 60, практически треть моей жизни закончена.
19. У меня ужасное образование. Я закончил школу для психически неуравновешенных учителей.
20. Что еще хорошо в том, чтобы быть бедным, когда вам исполнится 70 ваши дети не объявят вас недееспособным, чтобы прибрать к рукам вашу собственность.
21. Ребенок чудесный. Проблема только в том, что он - копия Эдварда Дж. Робинсона.
22. Меня удивляют люди, которые хотят "узнать" вселенную, когда так легко заблудиться в Чайнатауне.
23. Как я могу верить в бога, если на прошлой неделе мой язык попал в барабан электрической пишущей машинки?
24. Я продал мемуары о моей сексуальной жизни издателю. Он собирается на их основе сделать настольную игру.
25. Моя жена никак не повзрослеет. Я принимаю ванну, а она приходит и топит мои кораблики.
26. Если реинкарнация существует, я бы хотел в следующей жизни быть кончиками пальцев Уоррена Битти.
27. Мы с женой испытали одновременный оргазм лишь однажды, когда адвокат подписал документы на развод.
28. Я не верю в загробную жизнь, но пара сменного белья у меня с собой.
29. Если вы хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах на будущее.
30. Если вы время от времени не терпите неудачу, значит вы не делаете ничего слишком нового.
31. В мире два типа людей. Хорошие и плохие. Хорошие лучше спят, зато плохие получают гораздо больше удовольствие во время, свободное от сна.
32. Человечество стоит на распутье между безнадежным отчаянием и полным изчезновением. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор.
33. Что если все иллюзия и ничего не существует? Тогда я определенно переплатил за ковер.
34. Согласно мнению современных астрономов, вселенная конечна. Это очень радостная весть, особенно для людей, все время забывающих, куда они положили свои вещи.
35. 94,5 % всех статистических данных сфабрикованы.
36. Зачем же портить хорошую историю правдой?
37. Секс между двумя людьми прекрасен, между 5 - это фантастика.
38. Я очень горжусь своими карманными золотыми часами. Мой дедушка продал мне их, когда лежал на смертном одре.
39. Я не думаю, что мои родители любили меня, они положили мне в колыбельку живого плюшевого медведя.

И еще несколько сразу на русском.

1. Единственный способ быть счастливым - любить страдания.
2. Маклер: человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.
3. Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье.
4. В том, что мы развелись была и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.
5. Я воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на не еврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-не-еврейку в субботу вечером.