Кларксон и два колеса

Кларксон и Vespa GTV Navy 125
Мне жутко не понравился мой опыт езды на мотоцикле, и я никому не рекомендую этим заниматься.

Недавно в газетах появилось фото, на котором я ехал на маленьком мотоцикле. Они подчеркнули, что я ненавижу двухколёсный транспорт, и признали меня лицемером, который должен немедленно совершить самоубийство.

Хммм… Если бы они сняли, как я оседлал начальницу почтамта, тогда да. Мне было бы стыдно, и надо было бы как-то оправдаться. Но это был мотоцикл. Я даже не думаю, что есть что-то особенное в том, что автомобильный журналист проехал на этой штуковине. Особенно в тот момент, когда в экономике серьёзные проблемы, и многие подумывают о том, чтобы променять четыре колеса на два.

К сожалению, сразу пересесть на мотоцикл нельзя, потому что это Британия, и здесь есть свои правила. А это значит, что вам сначала придется надеть светоотражающий жилет и провести утро на автодроме, где человек по имени Дейв (всех инструкторов по управлению мотоциклом у нас зовут Дейв) будет объяснять, для чего нужен каждый рычажок.

После этого попадаешь на улицу и ездишь там несколько часов, переживая при этом ужас и страдания. А потом отправляешься домой, клятвенно обещая себе, что больше никогда не сядешь на эту бешеную скамейку.

Это называется «обязательная начальная подготовка», и можно опробовать любой байк с двигателем не больше 125 см3. Если хочется прокатиться на чём-нибудь помощнее, придётся проходить полный тест. Но, будучи человеком разумным, вы не захотите супербайк, потому что тогда вы немедленно попрощаетесь с жизнью, а на вас ещё и будет одежда из коллекции Dungeon от Энн Саммерс.

В экономике серьёзные проблемы, и многие подумывают о том, чтобы променять четыре колеса на два.

Мотоцикл - это вам не автомобиль. Он не сможет стоять сам без вашей помощи, поэтому приходится прислонять его к стенам и заборам. Мне сказали, что у некоторых есть подножки, но тогда приходится поднимать на неё мотоцикл, а это также непросто, как поднять американца.

Управление. В отличие от автомобильного мира тут нет никаких признаков стандартизации. У некоторых рычаги переключения передач установлены на руле, у некоторых внизу, т.е. приходиться переключать ногами (полный идиотизм), а у некоторых автоматическая трансмиссия.

Тормоза. Так как байки созданы байкерами, а мы знаем, что все байкеры неимоверно тупы, то они не смогли придумать, как заставить работать передний и задний тормоза одновременно. Поэтому, чтобы остановить переднее колесо, тянешь за рычаг на руле, а чтобы заблокировать заднее - нажимаешь на ещё один рычаг, но уже ногой.

Здесь надо кое о чём предупредить. Если затормозить только передним колесом, перелетишь через руль и разобьёшься насмерть. При использовании заднего тормоза, можно перепутать педали и включить третью передачу. После чего въедешь в препятствие, перед которым хотел остановиться, и разобьёшься насмерть

Что касается руля, то если его повернуть (даже немного) во время движения, то тут же упадёшь и разобьёшься насмерть. Надо наклоняться при входе в поворот, попытаешься посмотреть на траекторию, по которой хочешь проехать - упадёшь и разобьёшься насмерть.

Дополнительно получаешь клаксон, фары и поворотники, которыми надо управлять при помощи всяких кнопочек и ручек, расположенными на руле. Но если будешь на них смотреть, тебя собьёт грузовик, и ты разобьёшься насмерть. Ах да, по какой-то немыслимой причине поворотники сами не отключаются, и постоянно едешь с включенным, а все думают, что ты собрался повернуть направо. Это сыграет роковую роль при повороте налево - разобьёшься насмерть.

Я пытаюсь объяснить, что хотя автомобили и мотоциклы - это средства передвижения, у них нет ничего общего. Думать, что можешь ездить на мотоцикле, потому что умеешь водить машину, это то же самое, что верить, будто легко спрыгнешь рыбкой с 30 метров, потому что хорошо играешь в настольный теннис.

Как бы то ни было, многие пересаживаются на мотоциклы из-за того, что рассчитывают сэкономить. Но это самообман. Хотя Vespa, на котором я ездил, и стоит 4 500 евро, но вам ещё понадобится шлем (400), куртка (650), штаны в стиле Фредди Меркьюри (130), ботинки (170), перчатки из кевлара (120), гроб (1 300), могильная плита (980) и похоронные венки (260).

Другими словами, ваш маленький мотоцикл с объёмом 125 см3, у которого нет ни багажника, ни окон с электроприводом, ни стерео, ни даже обогревателя, обойдётся вам дороже, чем Volkswagen Golf. Говорят, что ездить на байке дешевле. Это правда - понадобится всего пол-литра горючего, чтобы добраться от дома до места первого и последнего столкновения. Это значит, что за весь срок эксплуатации заплатишь меньше одного евро.

Итак, если вы всё-таки решили купить мотоцикл, возникает проблема - какой именно? Ответ прост - какой бы вы ни купили, вы всё равно выставите себя на посмешище. Байки всегда были разновидностью хобби, а не альтернативой нормальному транспорту. И как в случае с любым хобби, люди, которые этим увлеклись, знают огромное количество информации в этой сфере. Я часто удивляюсь, как мотоциклисты успевают столько узнать за свою короткую жизнь.

Ну, да ладно. Раз они такие осведомлённые, они всегда скажут, какой байк - превосходен, а какой - рухлядь. По большей части, это связаны с «опусканием колена», техникой, которую мотоциклисты используют в поворотах за считанные моменты до своей смерти.

Я пытаюсь объяснить, что хотя автомобили и мотоциклы - это средства передвижения, у них нет ничего общего.

Если вы нормальный человек, то вместо «опускания колена» вам будет интересно, можно ли на нём доехать до работы, а потом вернуться домой до того, как погибнешь. Поэтому я выбрал Vespa, который заядлые байкеры ненавидят больше всего и называют мотороллером. Это - расизм. Презирать мотоцикл за то, что у него нет траверсы, это то же самое, что презирать человека за узкие глаза или тёмную кожу. Мне то это как раз и нравилось, можно спокойно залазить и садиться. Удобно, если вы шотландец, и ездите на работу в килте.

Мне также нравится Vespa, потому что большинство мотоциклов делают в Японии. Это означает, что они чрезвычайно надёжны, и поломка не сможет предотвратить катастрофу. Зато это вполне может случиться с Vespa, ведь он-то сделан в Италии.

Но помните, есть несколько нюансов, на которые стоит обратить внимание. У Vespa нет цепи, вместо этого двигатель установлен рядом с задним колесом по причинам, которые пропали во тьме времён, да и не имеют значения. Следовательно, мотоцикл стал шире и обладает кузовом, схожим с автомобильным, который скрывает двигающиеся части. Это делает его безумно тяжёлым. Поднять его после падения просто невозможно.

Так как мотор расположен справа, то Vespa любит поворачивать в ту сторону гораздо больше, чем в другую. Это значит, что при первом повороте налево упадёшь и разобьёшься насмерть.

Если до этого тебя не сдует ветром. Однажды я разогнался до 65 км/ч, и чувство было такое, будто я грудью встретил ураган из холодного воздуха. Всё, что я мог сделать, это удерживать сцепление, стиснув руль своими замороженными пальцами.

Так что мне жутко не понравился мой опыт езды на мотоцикле, и я никому не рекомендую этим заниматься.

 

Take It easy
Кларксон известный сквернослов и... ммм... короче, все, что не М3, все отстой. Он кстати постоянно гнобит Хаммонда, который у них типа "байкер".
Вообще не ожидал, что к тексту в стиле Паши Воли люди так серьезно отнесутся

 

Whatever u want
http://www.topgearclub.ru/blog/jeremy-clarkson
Тут много всего. Конкретный тред про Веспу - где-то в конце подборки.

И раз пошла такая пьянка - еще копия.

Кларксон об идиотах
А вы бы выдали лобстеру водительское удостоверение? Не думаю.

Действительно ли вы ничтожество с омертвелым мозгом, следящее за жизнью знаменитостей и так и не научившееся нормально водить? Тогда эта колонка специально для вас!

Многие знают, что Королевский Аскот это место, где великие умы Британии стряхивают пыль со своих цилиндров и собираются в присутствии Ее Величества Королевы, чтобы посмотреть на самых породистых лошадей, соревнующихся за славу на утонувшем в помпезности, условностях и истории ипподроме.

Нет, постойте. Кажется, я застрял не в том столетии. Потому что сейчас это мероприятие взяло на абордаж стадо быков на Audi со слишком большой зарплатой, арендованными маскарадными костюмами и с взрывными женушками, которые думают, что мы перепутаем их с высоколобыми филантропами, только потому что они сидят там, курят сигары Parvenu для выскочек, пьют шампанское и дрожат от страха, что не могут справиться с правилами проведения пикников. Как будто великим умам Британии есть до них какое-то дело.

В этом месяце я сидел на вечеринке рядом с дамочкой, у которой, на мой первый ненавидящий взгляд, были билеты на все, что только может быть неправильным в одержимой Крутостью Британии. А рядом с ней стояла ее подружка, инструктирующая ее по поводу дресс-кода. А теперь позвольте мне сделать кое-что предельно ясным. Дресс-код существует для уничтожающе тупых людей. Говорить своим гостям, что им одеть, означает: а) у вас мания величия, б) вы пригласили таких конченых придурков, что если оставить выбор за ними, все они припрутся в медвежьих шапках. Я просто не пойду на вечер, где необходимо надевать костюм или галстук. Даже если мой самый закадычный друг будет праздновать 40-летие костюмированной вечеринкой, ему придется обойтись без меня.

Впрочем, дресс-код в Аскоте оказался еще более идиотским, чем я мог себе представить, потому что там говорилось, что загар не должен идти полосами, и на теле обязательно должно присутствовать нижнее белье. Какому слабоумному есть дело до того, как изукрасили себя эти «брателлос»? А если кругом будет не продохнуть от фарцовщиков, единственная радость, что мы будем видеть пару голых задниц каждый раз, когда подует ветер.

Что меня больше всего озадачило - кому интересно доверено за этим следить? «Могу я увидеть ваш билет, мисс? А сейчас, если не возражаете, станьте вот на это зеркало…». Если честно, я размышляю о такой же политике по отношению к аудитории в студии Top Gear. Говоря о которой… Я понимаю, что в дни съемок очень сложно достать билеты. Люди останавливают меня на улицах, каждый раз говоря, что они пытаются сделать это уже несколько лет, а в прошлом месяце я прочитал в газете, что список ожидающих своей очереди растянулся на 21 год.

Теперь представьте, что те, у кого все-таки получилось - настоящие фанаты, желающие стать частью всего действа, когда мы начинаем съемку. Мы искренне на это надеемся, потому что без смеха и подшучиваний публики день можно считать пропавшим, так как шоу получается скучным и бесполезным.

В большинстве случаев, со зрителями нам везет. Но недавно, не буду говорить когда, (чтобы не расстроить тех хороших парней, что там были) мы обнаружили, что окружены табуном из 700 животных из зоопарка. Можно было рассказать лучшую шутку в мире, а в ответ получить только лица, пережевывающие просо. Это было ужасно, и мне было неприятно думать, что были тысячи людей, сидящих на своих работах, которые не смогли купить билет, потому что вместо этого их забронировал Котсуолдский парк дикой природы.

Это заставило меня задуматься. Все знают, что иностранцы, прибывающие в Британию, обязаны пройти «тест на гражданство» до того, как им разрешат остаться. Они должны доказать, что знают, как делать пи-пи, и что изнасиловать хозяйку гостиницы на званом обеде - не есть проявление хороших манер. Вот такой же тест надо проводить и в Аскоте. «У вас есть Audi RS4?». Если да, то это мудак, и вход ему воспрещен. А в студии мы можем устроить то же самое. «Что такое Mercedes?». Если вы думаете, что это вид злаковых или кончик моркови, вас не пустят, так же как если б у вас вдруг не оказалось нижнего белья.

Я также уверен, что нам стоит ввести эту систему и на дорогах, потому что, насколько я могу сказать, все большие проблемы вызваны не превышением скорости, или вхождением в занос на круговом движении. Нет, они вызваны людьми, которые не умеют думать. Возьмите, например, безответственные парковки. Стивен Фрай не оставит машину, загородив кому-нибудь проезд. Герцог Эдинбургский не припаркуется вторым к уже стоящей машине на узкой улице. И Стивен Хокинг не оставил бы заднюю часть своего инвалидного кресла торчать так, что всем приходится его объезжать. Просто это умные люди, которые думают о последствиях своих действий. Дебилы же, напротив, этого не делают.

У них слишком маленький объем мозга. Они думают: «Мне нужно вот туда, так что я остановлюсь здесь». Еще одна мысль может вызвать у них перегрев черепа, а поэтому их не надо пускать за руль. Я думаю то же самое о тех, кто быстро ездит в близости от школ. Я этого не делаю. Если вы дочитали до этого места, не взорвавшись от напряжения, видимо, вы тоже. Но Джейсон в своем Citroen Saxo лимонного цвета думает: «Я с девушкой, и если я поеду здесь на скорости, она со мной переспит. Отличная идея».

В этом отношении они недалеки от лобстеров. В пропорциональном отношении лобстеры самые глупые существа, за исключением Уэйна Руни. Если бы они были размером с человека, их мозг был бы размером с головку булавки. В результате, они умеют есть, спариваться, и укусят за палец, если попробовать кинуть их в кастрюлю с кипящей водой и лавровыми листами. А вы бы выдали лобстеру водительское удостоверение? Не думаю.

Только сегодня утром я ехал на автостраде A44 за человеком, на чьем спидометре было 30 км/ч. Может быть, он не любит скорость. Или по нему жестко ударил топливный кризис. Все это отличные причины, чтобы ездить не быстрее Папы Римского. Но сжимать кулак и мигать фарами, когда тебя обгоняют, значит, громко заявить о том, что ты парнокопытный имбецил. Если бы у меня были полномочия, я бы отобрал у него права, машину и все его деньги, чтобы он не смог купить себе другую. Больше того, я бы ампутировал его мужское достоинство, чтобы он не смог засорить наш генетический фонд.

В то же время, я предлагаю ограничиться экзаменом, где нужно просто развернуться на повороте. Корова сможет это осилить, если получится засунуть ее между рулем и сиденьем. А какой смысл в этих тестах с несколькими вариантами ответов? Доказать, что можешь пользоваться карандашом и достаточно удачлив? Ничего этого не поможет, если идет дождь, уже поздно, и пытаешься выбраться с Бертон-он-Трент. Вместо этого, я бы заставил всех проходить тест на IQ. Высокий показатель говорит о том, что кандидат достаточно компетентен, чтобы понять как работает приборная панель, и как нужно водить машину в разных дорожных условиях.

Я не знаю, где должна быть граница, но мы установим определенное число, и тот, кто его не достигнет, пойдет вместо этого играть в футбол. После этого камеры, фиксирующие скорость на магистрали Уомблс, больше не понадобятся, и ни одну дорогу не закроют из-за того, что разбился очередной кретин. Умные люди знают, для чего необходимо рулевое колесо, и на какую педаль стоит нажать, если впереди дерево.

Если честно, я бы лучше сходил на скачки вместо того, чтобы сидеть тут и думать над всем этим. Но, к сожалению, для этого я недостаточно часто посещал солярий.