Как проваливаюца в люки (рассказ)

Прислали по почте...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
> весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на
> заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
> заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
> плавно въехал правым колесом в люк и услышал
> - Бууммм!
>
> От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
> заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
> надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
> грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
> тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь
> на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
> предчувствием шел к правому переднему колесу.
> - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
> какие-то веревки, пара монтажных поясов и?. и что то еще, что я не успел
> рассмотреть?
> ?Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
> глаз и хриплым голосом поинтересовалась
> - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
> Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
> - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
> нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
> постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
> мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
> пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему
> стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное
> отношение с колесом, оратор остался без обеда.
> - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
> потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
> докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
> раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
> оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
> - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
> подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
> сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
> окурка
> на моем теле.
> После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
> разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто
> же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара
> он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании
> страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой
> тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел
> к
> намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук.
> Это
> каска радостно приняла друга-камень.
> - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
> Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
> понесся в разные стороны.
> - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина
> и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
> показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно
> имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх
> по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по
> которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но
> взлетев
> наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
> - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
> красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
> разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
> сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
> - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
> интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
> обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
> долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
> пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
> сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
> искусство с ударенной головой.
> - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
> макушку,
> открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
> - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
> утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
> - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
> сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
> - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
> последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
> речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
> поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
> тайфун и утопил бы авианосец ?Кеннеди? с полной боевой нагрузкой.
> - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
> физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
> сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще
> один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
> засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
> трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
> наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
> нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
> разберут
> так, что никакой хирург обратно не сошьет!
> - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
> пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
> Благо
> очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
> заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к
> колонке
> первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с
> нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от
> заправки
> приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
> Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
> своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
> еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
> Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
> сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
> задохнулись
> от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше
> расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно
> выдавил тому водиле облитый ?король говна и пара?.
> - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
> Всё
> мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
> продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
> Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
> подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
> нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
> остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько
> марку машины, а цвет.
> - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,
> и
> сдирая жилет, пошел куда-то??