Автобайки

Как мужик лесорубов катал
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Ему на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесоpyбы) километров пять. Он цепляет его за тpактоp, и тyт подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике: в каpты, мол, водочки…

Тpактоpист понимает, что мyжики поддают кpепко, и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Затем садится в тpактоp и пытается тронуться. Деpнyл pаз ни фига – вагончик пpимёpз к земле, дёрнул два – опять ни фига, добавил газy – всё-таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад: всё ноpмально – в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.

Пpиезжают на новое место, отцепляет мужик вагончик, откpывает двеpь… и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада – pазгоpяченные мyжики с кpасными потными моpдами…

Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх (стены с крышей), а днище осталось пpимёpзшим к земле. И все лесорубы до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.


www.аnekdot.ru
Живут же люди!
Как-то мое внимание привлек очень красивый Mercedes... Ну, оглянулся и пошёл дальше. Но случайно услышал обрывок разговора между владельцем автомобиля и мужичком, которому вряд ли когда-нибудь придется ездить на такой машине:

Мужик: Красивая машина... "Пятисотый" или "шестисотый" мерин-то?
Владелец: А хрен его знает...


www.аnekdot.ru
Осторожно, хирург!
Друг моего брата продавал свой BMW. Разместил объявление в газете. Однажды раздался звонок: "Меня интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за операцией, темнеет рано – не могли бы вы сами подъехать в обеденный перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?".

Друг соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице. Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к машине – начищенной, намытой. Изучает документы (которые затем кладёт в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются.

Врач объезжает вокруг клумбы раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины, рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят, наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной ограды.

Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он уехал совсем. Бросаются к крыльцу, на котором курит молодая медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то другая".

Немая сцена...


www.аnekdot.ru
"Пожалуйста, не так быстро!"
Легендарный населённый пункт Fucking действительно существует. И, как говорят его жители, основной проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный сувенир.

Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро!"), которая в обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение…


www.аnekdot.ru
Помоги ребёнку!
Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы – стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая.

Смотрю - за рулем девчушка лет шестнадцати. И так она боится, так старается... на два сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.

Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем лихо так крутить. Минут пять поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти.

А сам чуть не плачет... Потом окно открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается…


www.аnekdot.ru
Хватит с нас стажёров!
История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией случилось. Ставят машину на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное, чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте – ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и гогоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы…

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем".

Больше к этой машине в тот день никто не подходил. Мало ли.


www.аnekdot.ru
Восемь из десяти
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята с Renault Clio возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая). Передок весь всмятку.

Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас в городе десять машин, все десять женщины купили. Так вот, эта машина - уже десятая, причем у восьми из них поломка одна и та же – передок разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности...


www.аnekdot.ru
Умыли…
Историю рассказал знакомый гонщик, раллист-картингист-автокроссовик, чемпион Украины и т.п.

В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарищ Костя - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала десяток метров до места ночевки в боксе и глушилась.

Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А проезжал эти десять метров он как настоящий спортсмен: запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рискованно.

Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем.

Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с "девятки" было взято реле, включающее омыватель заднего стекла на три секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за полчаса.

Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Настала пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам...

А теперь правильно себе всё представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? Правильно - ничего...

Машина остановилась, и четко направленная струя воды ровно три секунды омывала удивленное лицо Костика.

Потом он долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. А Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.


www.аnekdot.ru
Не по правилам!
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом (или тепловозом, что, в общем-то, не важно). Когда гаишники спросили у водителя грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
- Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него же была помеха справа!


www.аnekdot.ru
Про дядю Федю
Работаю я на автосервисе, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза: "Если масло течет, значит, оно там еще есть!"

Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов.

Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Mercedes W140 (кто не знает - здоровенная такая штука). И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!

Что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную. К охране!

А теперь представьте: стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, у которого вся голова в крови, и орет:
- А-а-а-а! Сволочи! Стоите тут! А нас там убивают!!!

Охранники, передергивая затворы, бегут в ремзону. А дядя Федя спокойно идет в офис на перевязку. Все в ауте…


www.аnekdot.ru
Слуги народа
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами.

Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и "членовоз" с правительственными номерами. Во время обгона из "мусоровоза" раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо.

Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, мля, народ везу, а ты, мля, его слуг. Так какого хрена я тебе дорогу уступать должен?!

Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?


www.аnekdot.ru
Мошек снимать будем?
Приехал как-то на автомойку. Машина грязная, мошки мертвые спереди на стекло налипли. Мойщик - паренек лет двадцати трех - видимо желая с меня еще денег срубить, спрашивает:
- А мошек снимать будем?
Намекает, значит, что с меня еще семь гривен сверху.
А я с умным видом, важно так отвечаю:
- Нет. Мошек оставь.
Пацаны, что рядом были, лежали...


www.аnekdot.ru
Не отдохнул...
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy.
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Мне возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


www.аnekdot.ru
Большой человек, начальник

Как-то, приняв пивка, поехал я со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться, и вдруг за нами "нарисовался" "600-й". Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но все у него в порядке: "мобила", пиджак, "голда" на шее, девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей и так далее.

Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: "Ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..." Но тихонечко-тихонечко, потому как я это услышал, из машины вышел и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, говорят: "Не-а, мужик, в очередь встань". Он встал, но обиженный такой. Стоит и девице своей что-то "втирает"... Про любовь, наверное...

Тут меня что-то дернуло, очень захотелось гадость какую-нибудь сделать за то, что он хотел так нехорошо с нами обойтись. Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той девицей в обнимку) и говорю:

- Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник...

...Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя.
adt.by
"А почему пристегнут?"

Еду я как-то с работы по трассе на своем стареньком "жигуленке". Еду, никого не обижаю, не нарушаю. На знакомом месте у пешеходного перехода подтормаживаю до положенных 50 км/ч, ну, может, чуть побольше. Гляжу, гибэдэдэшник поднимает измеритель скорости, смотрит на показания, потом - на меня, и машет мне палочкой - мол, стой!

Ну, думаю, совсем козлы озверели, за два километра превышения наказывать собираются! Отстегиваю ремень, достаю документы и выхожу к нему. Тот посмотрел права, номера машины и потом ласково так спрашивает:

- А вы сегодня пили?
- Нет, - говорю, - не пил.
- А почему пристегнут?

Ну, тут у меня, наверное, что-то похлеще гоголевской "немой сцены" получилось. Постояли, помолчали и отпустил он меня...