Армейские приколы

Как там пятая колонна?

 

Все здесь www.bigler.ru

 

Всем копать траншею от забора и до обеда!

 

Ну, за 9 лет своей службы много могу порассказать... сразу как то и не вспоминается

Когда был старлеем, у нас устроили проверку офицерского состава на знание военной истории.
Проверяющий (какой-то подпол) задал мне идиотский вопрос : Чем в истории отличается Суворов от Кутузова.
Получил от меня столь же идиотский ответ : Одним глазом.
По результатам проверки получил "4"

 

Как-то прапор сказал нам выкопать яму 3 на 3 на 3 !!!
Ну мы и выкопали треугольную !!!

 

У меня товарищ один рассказывал, что к приезду генерала траву зеленой краской заставляли красить, маразм

 

Да, правду говорит, ещё её заставляю выщипывать руками, если проросла через давно рассыпавшийся асфальт, и комментируют это так: "где асфальт, там должен быть асфальт". Нас ещё заставляли бордюры и разметку на платцу рисовать, разведённым в воде известником, соответственно после каждого дождя

 

А нам , слава Богу, мозги никто не компостировал, нас учили...
хотя.... придурки везде найдутся

 

Нет, у нас красить не заставляли... Перед приездом генерала возили с полей дёрн с зелёной травой, по кускам 1х1 метр, и укладывали. А потом всю ночь поливали посменно, чтоб принялась...

 

1989 год. Киргизия. Предгорья Алатау, озеро Иссык-Куль. Мотосрелковый батальон на учениях. Если кто знает, на полигоне построена специальная вышка, с которой ведется управление огнем и наблюдение. Четыре БМП на позиции ведения огня. Отрабатывается тактика посадки в машину, подготовки к стрельбе. Учебные машины ранних версий с полуавтоматом заряжания, т.е. имеется специальный лоток, который сам подает гранату в ствол орудия (их потом перестали ставить из-за многочисленных травм личного состава из-за неправильного срабатывания устройства). Личный состав батальона в основном местное населения (Средняя Азия), поэтому постоянные сбои и задрежки. Прыгаем, заряжаем, стреляем уже больше 4-х часов. В общем при очередной смене, от одной машины не поступает команда о готовности, связи по рации тоже нет. Комбат нервно отправляет старлея М., который исполнял обязанности командира роты в машину, узнать что там такое. М. запрыгивает на броню выгоняет из башни оператора-наводчика и скрывается внутри. Через некоторое время из башни показывается его торс и по производимым телодвижениям создается впечатление, что М. прыгает или пытается ногами что-то там утрамбовать. Комбат запрашивает - что случилось? М. - у меня здесь такая х@ня выскочила не пойму что это! На вышке в недоумении и в это время М. проваливается в люк башни. Потом оказалось, что оператор-наводчик по ошибке нажал какую-то кнопку и сработало зарядное устройство, лоток встал в боевое положение. А как его убрать даже не знал офицер, хотя там все просто если знать. М. когда прыгал, то нажал на рычаг сброса, лоток сложился и он просто грохнулся внутрь башни.

А вообще-то историй было много, но сейчас уже плохо вспоминается, всетаки много лет прошло.

 

2 SKS: из серии про азиатов в армии :

Танкист : "вай ме, шайтан! таварища камандира, а шапка - разговаривает, дАА"

 

Товарищь солдат возьмите лом и подметите плац.
Тащь прапорщик давайте я веником,ведь так быстрей.
Мне не важно быстрей,мне важно чтоб весь день и ты зае.......ся!

У нас дембеля копали ямы 3 на 3 на 3 на 3.Потом их зарывали и копали в другом месте снова.Так народ бал занят делом.
Ну про кипятильник из двух лезвий знают все.Вот у нас один чудак сделал из ДВУХ БЛЯХ от ремня.В итоге взрыв и замена всей проводки. Это из прикольного.
Из грусного и смешного.Когда нычалось землятресение в 1988 году (Армения) и посыпался потолок рота в кол-ве 86 человек,выпрыгнула в окна с рамами и стёклами секунд за 30.После первого все прыгали не касаясь окна.

 

Дело было в Казахстане. Служил я в роте связи. До приказа было меньше ста дней. Была такая заморочка - "дембельский альбом". Я был лентяй по жизни, а мой дружок все-таки его рисовал по ночам в канцелярии. Был у нас начальник связи - капитан и хороший мужик два с лишним метра ростом и огромный как шкаф. А также был у нас старший прапорщик Ш. Сволочь редкостная. С солдатами пытался быть за панибрата, когда это ему было необходимо, но при малейшей возможности сразу стучал.
Еще было несколько моментов, на которые надо обратить внимание, чтобы прорисовалась целостная картина. Офицеры (кроме дежурных) уезжали ночью в офицерский городок, где они жили с семьями. Городок находился в пяти колометрах от расположения части. Еще в тридцати километрах от части у нас был полигон, куда был проложен телефонный кабель. Но так как первоначальная прокладка кабеля, в свое время, это была чья-то "дембельская работа" , то кабель был закопан очень неглубоко, а кое-где лежал просто на земле . И поэтому его без конца рвали. А мы его без конца чинили.
Начальник связи приходил иногда ночью к нам в роту, когда его домой не пускала жена. Она его не пускала, в те моменты, когда он приходил домой пьяный. Когда шеф приходил в роту, то так повелось, что он находил меня где-бы то ни было (даже из самохода однажды выдернул), сажал рядом с собой в канцелярии и начинал мне рассказывать истории из своей жизни. Про теток, про радиостанции, про кирпичи на даче и прочую муру. И я вынужден был это выслушивать, потому что в роте русских было всего четыре человека из 50. А с южными людьми начальника связи на откровения не тянуло.
Итак. Действующие лица и исполнители. Время - 3 часа ночи.
Дима (мой друг) - сидит в канцелярии рисует альбом.
Старший прапорщик Ш. - вместе с чижиками отбыл еще часов в шесть вечера чинить коктальский кабель.
Начальник связи - пьян в стельку, выгнан из дома и приперся в роту.
Я - сплю.

Мой друг трясет меня за плечо:
- Вставай! Шеф приехал. Хочет с тобой поговорить.
Бааалин. Ладно. Встаю, плетусь в канцелярию. Вижу на начальственном месте сидит шеф и фуражка у него надета как бейсболка у тинейджера - то есть козырьком назад. Я понимаю, что попал в жуткую засаду, но с обреченным видом усаживаюсь рядом с ним. Дима садится за соседний стол и продолжает рисовать свои каля-маля. Шеф кладет мне руку на плечо (так что я морщусь от боли )и спрашивает:
- А знаешь ли ты как осуществляется связь через тропосферу?

Полнейшая идиллия. Дима рисует. Шеф читает мне лекцию про тропосферу. Я клюю носом.

Вдруг... Открывается дверь в канцелярию, и появляется усталый, замотанный и пыльный старший прапорщик Ш. Он, конечно же, не ожидал найти шефа в канцелярии в три часа ночи. Но он же солдат! Почти офицер! Он мигом собирает свою волю в кулак, прикладывает руку к головному убору и делает три строевых шага по канцелярии в сторону шефа! Шеф, видя такое дело, опирается на мое плечо, встает и тоже отдает честь в ожидании доклада. При этом его жутко штормит, и если бы я его не держал за шинель, то была бы большая вероятность, что шеф завалится либо на меня, либо через стол, либо спиной в окно.
И вот... в три часа ночи по казарме разносится громогласный рапорт старшего прапорщика :
- Товарищ капитан! Докладываю вам!, что неисправность на коктальском кабеле! устранена! Полк! может! успешно! выполнять! боевую! задачу! Исполняющий обязанности! командира телефонного взвода! старший прапорщик Ш!
Мы с Димой смотрим друг на друга и думаем: О, как... ни фига себе рапорт, однако! Всем рапортам - рапорт!
Торжественная минута. Все замерли... И...
Шеф протягивает руку прапору, берет его руку двумя своими руками, трясет и с дрожью в голосе и со слезами на глазах говорит:
- Андрей Сергеич! Дорогой Андрей Сергеич! Вы - настоящий Чебурашка!

 

Евгений - КСАВО??? А где конкретно служил (если не военная тайна), какая учебка???

 

Не. Не буду говорить. А то вдруг и правда военная тайна.

А в учебке я был вообще в другом конце страны - на Западной Украине. И не в связи, а в разведбате. А в Казахстан меня нечистая занесла, потому что наш ротный в учебке жутко ненавидел москвичей и обещал, что устроит москвичам в войсках "райскую жизнь". И изначально у меня после учебки было много "замечательных" распределений. Например - Семипалатинск. Если кто не знает - это город, где есть ядерный полигон. Ну и все остальные варианты такие же. Но везде от меня отказались и я попал туда куда попал. Зато по стране почти два месяца мотался, ни одна войсковая часть не хотела меня брать. Причем, я даже не знаю почему. В учебке я хорошо службу тащил, был чуть ли не отличником и этим разражал нашего ротного еще больше.
И в связи с этим впомнилась мне история из учебки.
Подошло время в учебке сдавать экзамен по ночной стрельбе, Вызывает меня замполит и делигирует на "отвественнейшее" задание. Я должен был, пока проверяющие не видят, выдвинуться в поле с ящиком патронов и с прицелом ночного видения, найти укромное местечко между двумя направлениями стрельбы и когда мой взвод начнет стрелять, я должен был расстреливать мишени практически в упор с ночным прицелом.
А экзамен все сдавали с такой штучками, которые называются "фосфорецирующие насадки". На самом деле — полнейшее г****. Попасть с ними очень проблематично.
Короче, я вошел во вкус, и в итоге средняя оценка во взводе была 4 с плюсом. Это при условии, что мы полгода тренировались в ночной стрельбе с этими насадками и если средняя оценка у взвода была 3, то это был чуть ли не всенародный праздник. (Кстати, а с ночным прицелом стрелять и попадать сможет каждый школьник, но проверяющий у нас был боевой афганский генерал, который сказал, что в дороге никто не обещал кормить и то, что настоящий разведчик не может таскать с собой НСПУ и поэтому приказал всем стрелять с насадками).
Когда генерал подсчитал результат стрельбы, жутко взбесился, всех построил и орал на нашего ротного примерно так:
"Ты что! Т*** ***ь! Ты, капитан е*****, думаешь ты меня нае***? Ты себя нае**! Ты что, блондин неудавшийся, думаешь я не знаю какая результативность при стрельбе с насадками? 4 с плюсом! Е***** в **т! Всех в Афган! Нах! В роты глубинной разведки! В степь! Туда где вода привозная! Туда где дерево за 200 километров!"
(Мы стоим и думаем: "Твою судьбу. Экая ж случилась неприятность!")
— Всем! Двойки! За! Экзамен! — и рвет ведомость экзаменационную. — Ты сам–то капитан где служил? В тылу, небось, х** др****, разведчик хренов?
Тут генерал выяснил, что наш ротный тоже Афган прошел, как раз в батальоне глубинной разведки и чуть–ли не под командованием этого генерала.
Тут он вроде смягчился, а вечером выжрал какой–то несуразный запас спирта, в три часа ночи, наш ротный раскололся и меня заложил. Генерал меня построил говорит:
- Вот, мля! Ты что ж так хорошо стрелял?
- Да люблю я это дело.
Он журнал смотрит, а там у меня четверка твердая и за ночную стрельбу и за дневную.
- Вижу,–говорит. — Со мной поедешь?
- Куда?????
- В Афган!
Упс! Я с лица сбледнувши. Он говорит:
- Не ссы, солдатик. Ты ростом не вышел для глубинного разведчика. Не возьму я тебя. Садись ведомость переписывай, всем тройки поставишь, четыре двойки, себе и еще кому–нибудь двоим четверки.
Кстати, прям реальная картина стрельбы в нашем взводе. Вот такой вот был у меня экзамен по ночной стрельбе.

 

К счастью (сожалению???) не служил, а отбывал военную кафедру. Но приколы, конечно же, были. Основным был, собственно преподдаватель - майор.
Чтение лекций было явно не самым любимым, но довольно обыденным для него занятием. Беда была только в том, что мысль его не поспевала за словами. Это трудно описать словами, проще показать, но попробую.
Короче, в среднем через каждое 2-3-е предложение он вдруг замирал на полуслове, обводил аудиторию непонимающем взглядом и вопрошал, глядя в пространство:
- И что?
Затем следовала небольшая пауза, во время которой он водил глазами по сторонам и медленно опускал голову. Затем мысль догоняла поток его красноречия, он вздрагивал и с искрой в глазах вскидывал голову:
- Пра-а-а-вильно!!! - продолжал вещать

 

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется!

 

учебка - Ковров))))

Короче, находишь пустую 200-литровую бочку из под масла, ставишь на попа, отвинчиваешь крышку и споришь с кем-нибудь на бутылку водки, что он туда, в дырку, яйца не засунет. В моё время при слове водка испарялись остатки чувства самосохранения и трезвого предвидения развития ситуации. Человек садится на бочку, сняв штаны, просовывает в дырку два яйца, по одному, вместе не лезут)))), ты вручаешь ему бутылку водки....

через полчаса умоляющих криков и показа сего экземпляра рода человеческого верхом на бочке всему батальону и деукам из офицерской столовки и прапорщицам из штаба, за ту же бутылку водки вместе с друзьями и сварщиком кладете его вместе с бочкой аккуратно(чтоб яйца не оторвать) на бок, сварщик начинает резать дно, поливайте его водой- искры, старое масло сильно коптят яйца, - потом, отпилив дно, суковатой занозистой палкой пропихиваете ему яйца назад (опять по одному)

занавес

дмб79...ковров-киев-уетнам-ковров))))))

 

А случайно не Ленинаканский погранотряд?

 

Я к СЧАСТЬЮ не служил но на сборах был после 4-го курса, так вот,раздолбаи мы били известные и безобразия безобразничали постоянно , был у нас майор Наумов, построил он как то нашу роту и произнес такой могнолог:

товарищи курсанты, я не пойму, у вас внутри душа или ребенок, почему у вас постоянная потенция к поползновениям

мы упали

 

эта кто прошел ковровский ад, тому не страшен и дисбат?

 

Legioner-"А нам , слава Богу, мозги никто не компостировал, нас учили"- совет(ИМХО)-после КМБ иди в разведроту-будет некоторая польза от потраченного времени
да и приколов там побольше

 

anatoliy КЗАКВО Красноз.Закав.Воен.округ Азербайджан

 

[QUOTE2]Написано serg:
Legioner-"А нам , слава Богу, мозги никто не компостировал, нас учили"- совет(ИМХО)-после КМБ иди в разведроту-будет некоторая польза от потраченного времени
да и приколов там побольше [/QUOTE2]
Ну почему сразу так однозначно-то
У нас было 3 месяца КМБ, а потом кто плохо прошел, тех в роту обеспечения (наряды по столовой, уборка территории, парко-хозяйственные работы, и т.д.) , а кто прошел, тех в обычные роты (за исключением тех кого в учебки на сержантов, снайперов,кинологов, и т.д.) и тоже "...мозги никто не компостировал, нас учили"(с)Legioner

 

ну я не говорю что учат только там-попадаются и другие хорошие места просо вероятность намного выше
а по теме- удачи на дорогах, не натри ноги

 

Мы примерно также в учебке ночные стрельбы сдавали!!! Но поскольку я в мотопехоте служил и был оператором на БМП, мы из них и стреляли. Так вот, у нас была вторая вышка, откуда управляли мишенями. Туда перед началом стрельб и отправляли кого-нибудь. Стрельбы начинаются, а он питание в хаотичном порядке вырубает, мишени и падают сами. Можно было стрелять хоть в небо, всеравно попадали!

В Афган нас целенаправленно готовили, но в мае 1988 года оттуда стали выводить мотострелковые части на вооружении которых стояли БМП-1 и надобность в нас отпала. Попали туда только механики водители, т.к. что БМП-1, что БМП-2 мехчасть одинаковая, толкьо вооружение разное. Весь учебный батальон операторов был в шоке (во дураки молодые ) как же так мы на Афган готовились, а распределять по частям КСАВО будут! Рапорта писали! Только потом долшо как судьба благосклонна была, когда уже после февраля 1989 в части пришли дослуживать парни нашего призыва, но попавшие в Афган. Вот так.

З.Ы. А связистом я тоже стал поневоле. Когда в часть прибыли два месяца на стройке жарились, а потом по батальонам распихали меня комбат сразу приметил - на фоне выходцев местных народов я с 2-мя курсами МВТУ им. Баумана резко отличался, и назначил во взвод связи и обеспечения. Но т.к. там оператор на БМП почти не нужен был, я служил сразу на двух должностях: оператор-наводчик БМП + еще и связист штаба батальона.

 

А из армейских приколов:

Правда не совсем прикольно было. На ночных стрельбах БМП идут по полигону 4 машинами. В каждо1й механик-водитель и оператор, тот который стреляет. Ночной прицел работает по инфракрасному лучу, а цели подсвечиваются специальными ИК-фонарями.
Когда дают команду на ведение огня, оператор дублирует ее механику. Тот ведет машину до первого огневого рубежа, там ведется огонь, потом машина идет до второго и т.д. Так вот если оператор тормоз, то есть риск оказаться сзади всех.
Вот так у нас и случилось.
На одной машине был парень таджик, тормоз конкретный. Когда я уже отстрелялся на втором рубеже и машина двинулась на третий, слышу в наушниках "Четвертый почему не ведешь огонь?" Он отвечает "Нэ выжу куда стрелять!" С вышки: "Е... твою мать! Поверни башку!" Лучше бы комбат этого не говорил. Тормоз начинает вертеть башкой, но смотрит не в прицел, а в триплексы и естественно видит слева бортовые огни моей машины, она то уже впереди. А надо сказать, что в прицеле подсветка мишеней выглядит примерно также. Этот м...к не долго думая разворачивает башню на огни и начинает поливать нашу машину трассерами из ПКТ (пулемет Калашникова танковый 7,62 мм, патроны бронебойно-зажигательные). А у БМП в задних дверях баки на 400 л соляры, хоть и броня, но от автоматной пули! Я увлеченный стрельбой по своей мишени, замечаю краем глаза непонятные трассы сбоку. В это же время одновременно орет мой механик: "Е.... урод!" и дает газа, не дав мне расстрелять боекомплект. С вышки: "Куда мать вашу??? Четвертый (дальше непереводимый местный жаргон ). Хорошо, что этот тормоз дальше тормознул - когда наша машина ломанулась с позиции, он потерял огни и перестал вести огонь
Вот после этого случая я понял почему на учениях закладывают процент потерь от всяких непредвиденных ситуаций (это серьезно)

 

А еще из армейских ужастиков

Тоже на стрельбах, только днем. Когда заканчиваются пулеметные мишени, БМП выходит на рубеж ведения огня по "танкам" (такая конструкция из реек, картона и ткани), которые движутся по специальным рельсам. На мишень дают три выстрела, стрельба с места. После того как заканчивается огонь, машины идут до конца полигона, где после команды "Разряжай!" разворачиваются и идут обратно. При этом оператор всегда должен держать пушку в поле, т.е. от вышки в сторону целей и поднятую максимально вверх.
Я в этот раз уже отстрелял, и был на пункте боепитания на выдаче патронов.
Так вот. Отстрелялась очередная смена. Машины возращаются на исходную. Один м...к не расстрелял последнюю гранату(или выстрел, т.е. снаряд по танкам). На вышке прохлопали, что было не 12 (4 машины х на 3 выстрела с каждой), а только 11 выстрелов. БМП разворачиваются, а этот мало того что не выстрелил, так еще и пушку оставил повернутой по носу машины, т.е. после разворота она стала смотреть на вышку. С вышки "Куда мать твою! Разряжай!" (все команды дублируются по громкой связи) И в это время выстрел!!!
Граната пролетает над вышкой где-то метра на 2 выше!!! Все кто был на вышке (а это двухэтажное здание, и офицеры, наблюдатели и т.д. как раз на втором этаже на площадке) махом слетают вниз!!! Из мотопехов разом превратились в десантуру Но тогда совсем не смешно было. Не подними этот м....к ствол пушки граната бы точно влетела в здание вышки. Стреляли правда холостыми, но от этого не лучше!