РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

 

Медведев и Путин жарят Ющенко на вертеле...
М: Что ж вы Владимир Владимирович так быстро вертел крутите, он же не прожарится!
П: А я когда медленно кручу, то он уголь пи..ит!!!

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

 

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую.

 

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

________________________________
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..
___________________________________

 

Вчера сборная Аджарии по боксу Атжарила сборную Румынии по художественной гимнастике
_____________________________________
Из объяснительных:
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

 

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п@др@чил!

 

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

 

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бл@ 3. - Бл@аа как холодно!


Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.


Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

 

2 Alex_1er :
улетный анек! давно так не ржал!

 

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то

 

Украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает: Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина цэ сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса! Из-за печки раздается голос старого деда: Потом начинай трочить, нехай знае, що украина цэ независимость!

 

.. Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..

 

Ехала в трамвае голая старушка,
Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку как не улыбнуться?
Голая старушка -это ж эп@нуться!

 

История из маршрутки:
Сын с отцом (видать, папик забрал чадо из сада).
-Пап, хочешь стишок?
Гордый папик:
-Ну давай!
-Только я рассказываю, а ты хлопаешь, хорошо?
-Хорошо.
Папа задает темп, хлопая в ладоши...
Сынок:
-З@ип@ли комары, з@ип@ли мошки!
И какой-то пидарас хлопает в ладошки!
Маршрутка в истерике....

 

показательный анекдот.
стоит лишь здесь упомянуть об истинных ценностях как тут же выползают бл№ди и прочая шелуха, чтобы опровергнуть их или сказать, что у каждого истина своя.

 

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...

 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...


Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

 

писмa в газету в раздел "Советы Сексолога"


Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.


Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в
конце концов, и стоя.


Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.


За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади,
скоро буду работать по специальности.


Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.


После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.


Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись
по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?


Она распахнула халат, а там - все без ничего.


Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.


Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.


Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А
мог он только два раза.


Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий
меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."


После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?


То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет
работала дояркой.


И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!


Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть
не настоящий..."


Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.


В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь
жив - жене больше изменять не буду.."


Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец,
наступит оргазм.


У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

 

Yacor

 

В девочку Свету никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан!

 

два мужика ловят рыбу на берегу
один весь экипированный:удачка,катушка самая современная.Второй час ничего не может поймать.Другой с палкой,леской и крючком,забрасывает и вынимает сразу нехилую рыбешку.
Первый спрашивает:"Слушай,как у тебя получается это?С таким инструментом да еще без наживки?"
Второй отвечает:"да все просто,я недавно рыбку золотую поймал,два желания загадал,первое чтоб на простой крючок клевалось,второе чтоб с женой своей одновременно кончать"
Первый говорит:"Слушай,ну хороший выбор!"
"Да что хорошего?Пока здесь рыбу ловлю,3 раза уже кончил..."

 

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

 

Два друга общаются
--Ты в Италии был?
--Был
--А во Франции
--Был
--И где лучше
--Да хрен его знает,я с женой ездил.

 

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена... (c)

 

Cтриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец
не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!

 

Спрашивает сын у папы:
- Пап, а что такое "Сизифоф труд"?
- Начнешь бриться - узнаешь.

 

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!


Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Зае..ись место, да?!

 

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.



Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.