РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 2]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего

Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ" .

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

 

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "

 

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

 

Сервис. Звонок.

- Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
- Скажите пожалуйста, как давно Вы ждёте?
- Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

- В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
- (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

 

Пристарелые друзья беседуют:
-Вчера был у Марии, выпили, потанцевали, а потом я ей как встромил!!!
-Так уж и "встромил"?
-Ну, вмял..

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

 

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

я конечно сдержанный человек, но блин, VSG и Непомнюимя, может хватит уже???
Тему открываешь в надежде хоть один анек новый прочитать, а там каждый день 2 страницы жуткого старья(((( Еслиб еще смешного, то ладно, но чушь же полная((((

 

зато по делу.

 

Единственная активность VSG на форуме - это пост несмешных анекдотов.

 

не забивайте голову анекдотами , и тогда каждый день сможете радоваться новым

 

господа, ваша критика не смешна, нудна и с длиннющей бородой, как насчет извлечь из клав искрометного свежего юмору

 

предыдущие 5 сообщений - супер анекдот

 

xxX:ты красивая и умная
xxX:и не против секса со мной
xxX:где ты меня на*бываешь?))))

 

во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает

 

Злые Вы!!! Ухожу я от Вас

 

Пиши есчё! Нормальные анекдоты

 

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы ,б - ть, подождём..."

 

http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html

 

Молодец! Правильное решение!

зы

http://www.anekdot.ru/

 

Валяюсь Но надо было постить в картинки, а не анекдоты.

 

переписка живо напомнила мне позапрошлую работу

 

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
---------------------------------------------------
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не ебёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы ебёте, так лучше б задавили!"
-------------------------------------------------
Едем с другом в машине... Я за рулём, он на переднем пассажирском сиденье, и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю - втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
- Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
- Ну воткни свою в мою - мы же друзья...
------------------------------------------------------
Звонит мужик в магазин автозапчастей
- У Вас есть ксенон на грейт вола?
- Да есть, 3000 руб.
- Наверное говно китайское?
--------------------------------------------------
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

 

мда...

 

оригинал
http://www.27bslash6.com/p2p.html

 

сказала тёЩа зятю,
когда он застал её ночью , у себя в гостях , на кухне и писающей в компот...

 

Разговор с женщиной-испытателем
— Владимир Владимирович™, — спрашивала женщина-водитель-испытатель с АвтоВАЗа, — Как бы плохо ни говорили о качестве нашего автомобиля — мы все равно выпускаем прекрасный автомобиль! У нас хороший автомобиль! Практичный автомобиль! Маневровый автомобиль! Отличный автомобиль! Да, качество желает быть лучшим! Но это отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Дайте денег! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Дайте денег! Денег! Отличный автомобиль! Экспортировать будем! Не опозоримся! Денег! Дайте нам денег! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Денег!
— Пятьдесят миллиардов, — отвечал Владимир Владимирович™, — Четыре миллиарда еще. Сто миллиардов. Восемьсот триллионов. Квадрилльоны.
— Отличный автомобиль! — продолжала женщина, — Деньги! Качество! Экспорт! Отличный! Маневровый автомобиль! Деньги! Сможем!
— Сикстильоны, — отвечал Владимир Владимирович™, — Тридцать шесть нулей, я не знаю, как такие числа называются. Сто процентов вэвэпэ АвтоВАЗу!
— Отличный автомобиль!
— Берите всё!
— Отличный автомобиль!
— Всё, всё забираете! Оружейную палату! Алмазный фонд! Берите и уходите!
— Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль!

 

Надо фигачить от рассвета до заката пока рассвет в 12 и закат в 15

 

если б не было зимы в городах и селах, не сажали б печень мы 10 дней веселых

 

Сидит чувак в автобусе, читает какую-то распечатку и комментирует:
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
Сосед не выдерживает:
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже года три пишу!