РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

В военкомате: — Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте. — Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й Б. — Нет, эти не отдадут!

Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду»

 

Странный повод нашли
Всё уже давно распедалено:

 

когда же уже этих всех манагеров на роботов заменят

 

Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО)

"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями. 

"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий. 

"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным. 

"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации. 

"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение

"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним. 

"Blya" - междометие не несущее определенного смысла. 

"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете. 

"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона. 

"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий. 

"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка. 

"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно. 

"Proeb"
- неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.

"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего. 

"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

 

А когда я учился в школе, у нас охранников не было.
С этим справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

.............

Заводское РОВД Псковской области, установив, что смерть погибшей в апреле 2013 года 35-летней Ульяны Н., выбросившейся с крыши 9-этажного дома, наступила в результате воздействия закона всемирного тяготения, открытого британским подданным Исааком Ньютоном, потребовало от Великобритания объяснить, как это произошло.

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

В связи с прекращением двусторонних отношений между РФ и Великобританией, на ЧМ 2018 английская сборная будет выступать в нейтральной форме и под нейтральным флагом.

 

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац - Иванов и партнёры» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию!!!

 

Еврей прослужил в армии пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!"

 

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает!…
— Настроение поднимает? Чего-то не замечала…
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

 

это ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!!
ДАЖЕ ШЕСТЬ!!!!

 

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход

 

Не пались, у многих есть подруги чтоб жена не была эгоисткой, но молчим))

 

Звонок в резиденцию премьер министра.

- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!!

 

С.Слепаков,-
Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пи**ец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пи**ец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пи**ец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

Однако новых вооружений у нас теперь много, и все не названы, а слово «пи**ец» - одно. Поэтому я решил предложить еще несколько имён.

1. Ракета «Зал*па». Звучит угрожающе. Представляю американских дикторов, с ужасом кричащих: «К нам летит «Зал*па»!» А также министра обороны Сергея Шойгу, который отчитывается Президенту словами: «Владимир Владимирович, «Зал*па» брошена!»

2. Ракета «Уеб*ще». Очень пугающее название. Вряд ли кто-то захочет, чтобы к нему прилетело «Уеб*ще», и поэтому с нами будут считаться. А кому не нравится, пусть уеб**ает от нашего «Уеб*ща» в бомбоубежище.

3. Ракета «Еб*намать». Отличное название для русской ракеты. Отражает широту нашей души и полную готовность к необдуманным поступкам. А американцы могут петь детям колыбельные со словами, вроде "Если ты не будешь спать - прилетит еб*намать..."

 

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.


Штирлиц зашел в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. "Новичок" - подумал Штирлиц.

 

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

 

Ну вот чего ты опять подзуживаешь? Щас начнется!)))))))

 

Друг подарил кружку с голой женщиной...
Жена кружку разбила,
А женщину прогнала...

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере — еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет ...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет? ... За что, однако? Там меху-то с ладошку!

 

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.