РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

 

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

 

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

 

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член.
- Что это такое? -интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач.
Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
-А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита -отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.

 

В такую погоду только тещу за пивом гонять!


Жена разговаривает по телефону потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она по-моему уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит получше стало.



Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон обявление в газете: Оказываю секс-услуги. Дешево!
- Ну и как?!
- Оказывает шельма!

 

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

 

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.


- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.


Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.


Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

 

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

 

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это "мама"?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".

 

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!


- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю – такое больше не повторится.
- Я знаю

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

— Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
— Ручки ножки дед не оторвал?
— В тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

 

Марки перепутали.
Мерседес машина для пассажира, БМВ для водителя.

 

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная.

 

Как раз 8 Марта завтра и вспомнился баян:

- Петрович, с 8 Марта !
- Так я ж не баба !
- Это да. Но, сука порядочная !

 

Ну и еще баянчик (клиент попался сегодня вумный):

Старый грузин, работавший на мясокомбинате, выходит на пенсию и передает свое место племянику, а заодно и рассказывает о процессе работы:
-Вот смотри Кацо, ты будешь работать на этой машине. С этой стороны запихиваешь барана, а с другой стороны из машины вылазят три палки колбасы. Одна палка тебе, вторая директору мясокомбината, а третья, непосредственно мясокомбинату. Все понял?
-Нэт.
-Вот смотри еще раз. Сюда запихиваешь барана, а оттуда выходят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, а третья мясокомбинату. Ну, понял?
-Нэт.
-Еще раз для особо не понятливых. Сюда запихиваешь барана, а оттуда вылазят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, третья мясокомбинату. Понял?
-Нэт.
-Что ты не понял? — старый грузин сердито.
-А есть такая машина, где запихиваешь палку колбасы и получается баран?
-Есть! Твоя мама!

 

Баба?
У меня ребенок первое слово сказал баба

 

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

 

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления

 

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

 

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

 

Мороз и солнце — День чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный.
А я уже, часов с пяти
Пытаюсь дизель завести
…….......

У нас уже три дня каждое утро под -20

 

10 часов вечера.
Супруг одевает костюм, завязывает галстук.
-Куда пошел ?
- На рыбалку. Не жди. Запри дверь.
Супруга за 10 минут одела соблазняющее платье, надела шпильки
- Куда пошла ?
- К маме, картошку сажать

 

-Почему сбежали с тюрьмы ?
- Пошел женится
- У Вас странное представление о свободе

 

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека