1. Присоединяйся! Электронный журнал "BMW Club Magazine" в Telegram
    Скрыть объявление
  2. BMWClub Страхование
    Лучшие условия при покупке полиса для участников клуба!
    Скрыть объявление

РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Че, 3 фев 2017.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Trast

    Trast Завсегдатай

    В клубе с:
    20 янв 2009
    Сообщения:
    734
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились"…

    - Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

    - Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов!
    - Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!

    - Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!..
    - Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!..

    Простите Рабинович, вы пьете пиво? - Да. - Как много в день Вы выпиваете? - Обычно, около трех бутылок. - Сколько Вы платите за одно пиво? - 5$. - Как долго Вы пьете? - Около 20 лет.
    - Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво.
    Правильно? - Правильно.
    - Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? - Правильно.
    - Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
    - А Вы пьете пиво? - Нет... - Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

    - Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»...
    - Шо, таки культурная программа!?....
    - Шо б да, так нет, скорее профилактика!...

    Тёща за обедом:
    - Фимочка, добавки не хотите?
    - Конечно, мама!
    - Это хорошо, что не хотите.

    -Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

    -Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню

    - Слышал, что ты развелся не прожив в браке и месяца?
    - Ты не представляешь - у неё таки все пальцы на руках оказались указательными !!!

    - А мне врач в фастфуде питаться разрешил...
    - Да ты шо, Моня!!! Почему??
    - Попробовал, как моя Розочка готовит и разрешил!

    - Циля, тебе давно пора замуж!
    - Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю!
    - О моем муже?!
    - Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется!

    - Ты слышал, Рабинович бросил курить?
    - Не может быть, я не верю!
    - Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

    В переполненном автобусе маленький мальчик спрашивает стоящего у дверей пожилого еврея:

    - Дяденька! Вы будете выходить?
    Еврей повернулся, подумал. Погладил мальчугана по голове:
    - Буду я выходить, или не буду я выходить... Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился!

    - Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
    - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

    - Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?!

    - Объясните, почему вы разводитесь? - Потому, что поженились...

    - Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем? - Есть, конечно.
    - И как их узнать? - Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

    Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего Ребе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
    Взаимное замешательство.
    Сеня, ошарашенно: - Ребе?!!
    Ребе, с горечью: - Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

    Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом свадьба, и что взяла, то и взяла!

    Ой, Циля, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!

    - Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
    - В Большой?!
    - Та не волнуйся - поместишься!!!

    -Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
    -За взятку.
    -А за что вас так быстро выпустили?
    -А как вы думаете?!

    Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
    А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!

    - Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
    - Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!

    -Раньше ведь оно как было?
    -Как?
    -Вот именно! А теперь что?
    -Что?
    -Вот и я говорю.

    -Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
    -Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
     
    Denn_, KAMAZ, alexey78 и 4 другим нравится это.
  2. Балдерис

    Балдерис Старожил

    В клубе с:
    11 дек 2008
    Сообщения:
    4,112
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. mitric

    mitric Абориген

    В клубе с:
    9 май 2013
    Сообщения:
    3,491
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Санкт-Петербург
    Водит:
    --
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. Dmitry 008

    Dmitry 008 Banned

    В клубе с:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    2,476
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Нидерланды
  5. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    В клубе с:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    Чемпионат мира по футболу 2018.
    Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
    — Рееvо уеst?
    Из окошка:
    — Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
    Англичанин снова листает:
    — Vоt bliyаd!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Gamlet_1975, Тапок, ariec1607 и 2 другим нравится это.
  6. Denn_

    Denn_ Старожил

    В клубе с:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,247
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:
    Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
     
    mitric и leon68 нравится это.
  7. $anta

    $anta Старожил

    В клубе с:
    15 янв 2013
    Сообщения:
    6,240
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Куба
    в прошлой реинкарнации этого анека была олимпиада 80 и ответ -spasibo, ya tak i znal
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    mitric нравится это.
  8. ariec1607

    ariec1607 Абориген

    В клубе с:
    13 июн 2011
    Сообщения:
    2,474
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Курская обл.
    Водит:
    .Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и

    полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.

    Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,

    говорит стюардессе:

    - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж

    больно мне сальца охота...

    Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

    - Там украинец его с хлебом ест.

    - (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у

    него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.

    Стюардесса подходит к украинцу:

    - Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек

    сала.

    - Ха! Да он же его не будет есть!

    Стюардесса возвращается в кабину:

    - Он сказал, что вы его не будете есть.

    - Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?

    Стюардесса идет обратно в салон:

    - Извините, а почему пилот не будет сало есть?

    - Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  9. Балдерис

    Балдерис Старожил

    В клубе с:
    11 дек 2008
    Сообщения:
    4,112
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Вообще старый анекдот по другому звучал, безо всяких диалогов

    - Pivo est'? Ya tak i znal yoptvayou mat'!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    $anta нравится это.
  10. MoonCat

    MoonCat Старожил

    В клубе с:
    2 июл 2001
    Сообщения:
    5,770
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… Все на выборы 2018
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    kvak и Esca нравится это.
  11. Denn_

    Denn_ Старожил

    В клубе с:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,247
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:
    Сегодня слышал такой лайфхак:
    1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
    2. Идешь с ней в свингерклуб.
    3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
     
    Khapa, Pechenia, Vodoley-777 и 16 другим нравится это.
  12. katcha

    katcha Старожил

    В клубе с:
    9 июн 2011
    Сообщения:
    7,249
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Иордания
    Кроко рассказывал, что не прокатит. Типа если твоя страшная, то никто с тобой не поменяется. И выпускают там тоже только парами с кем пришел.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. segyn

    segyn Старожил

    В клубе с:
    5 фев 2010
    Сообщения:
    7,036
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    приходишь в свингер клуб с семенович а тебе волочкову там нннна
     
    Denn_, leon68 и Yacor нравится это.
  14. -Пивасик-

    -Пивасик- Абориген

    В клубе с:
    6 янв 2010
    Сообщения:
    3,542
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Мурманская обл.
    Водит:
    Все может получится,но надо следить,что б тебя не разменяли в этой теме....а то как в том анекдоте
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    leon68 нравится это.
  15. segyn

    segyn Старожил

    В клубе с:
    5 фев 2010
    Сообщения:
    7,036
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ну так с чужой то че не сходить..хотя выдадут проститутку трипозную
     
  16. Дэни

    Дэни Старожил

    В клубе с:
    21 ноя 2009
    Сообщения:
    5,249
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ,
    Под дулом пистолета ? )):facepalm:

    А если к твоей жене ещё шестеро в очереди, а у тебя Дом 2 по телеку- и ты не успеваешь вдрочнуть на Бузову ? ))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. katcha

    katcha Старожил

    В клубе с:
    9 июн 2011
    Сообщения:
    7,249
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Иордания
    Согласен. Патовая ситуация. Видимо, накроется дом 2
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. TipiTip

    TipiTip Banned

    В клубе с:
    1 дек 2015
    Сообщения:
    8,031
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Санкт-Петербург
    там таких лайвхакеров 2 из 3.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. Dmitry 008

    Dmitry 008 Banned

    В клубе с:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    2,476
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Нидерланды
    нормальные жёны по свингер клубам не шляются
     
  20. segyn

    segyn Старожил

    В клубе с:
    5 фев 2010
    Сообщения:
    7,036
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Правльно кухня борщ
     
    Denn_ нравится это.
  21. Denn_

    Denn_ Старожил

    В клубе с:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,247
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:
    Гнали самолёт через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, в общем, спалили керосин…
    Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

    Ну, как садились рассказывать не буду (зачем раскрывать секреты мастерства?) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень. Но сели.

    И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
    — Разрешите заход, уточните условия посадки.

    Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
    — О»кей,
    — отвечает самолет.
    — Разрешите заход.

    А надо сказать, что у них диспетчера не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа.

    Но тут диспетчер уточнил:
    — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
    — Но ведь только что кто-то сел!

    Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
    — It wаs Russiаn.
     
    plux84, Балдерис, Pechenia и 17 другим нравится это.
  22. Denn_

    Denn_ Старожил

    В клубе с:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,247
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:
    В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
    — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
    — Новогодние скидки закончились
     
    Leshii999, andrei32 и Бес нравится это.
  23. Denn_

    Denn_ Старожил

    В клубе с:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    6,247
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Водит:

    У нас только с паспортом + свидетельство о браке
     
    #2093 Denn_, 24 янв 2018
    Последнее редактирование: 24 янв 2018
  24. Garry111

    Garry111 Участник тусовки

    В клубе с:
    21 ноя 2013
    Сообщения:
    201
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Московская обл.
    Водит:
    Армянин выпустил Джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит.
    Армянин:
    - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
    Джин:
    - Да бл..., евреям есть, чему поучиться..
     
    plux84, Gony, Pechenia и 17 другим нравится это.
  25. Garry111

    Garry111 Участник тусовки

    В клубе с:
    21 ноя 2013
    Сообщения:
    201
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Московская обл.
    Водит:
    -Алло, это ФСБ
    -Да
    -А правда что вы все знаете, все видите?
    -Да
    -А какой глаз я сейчас зажмурил?
    -Шоколадный
     
  26. Бес

    Бес Старики-разбойники

    В клубе с:
    18 окт 2008
    Сообщения:
    13,845
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Баян, но забавный...

    Две баскетболистки беседуют:
    - А ты какие противозачаточные применяешь?
    - Табуретку.
    - Какую еще табуретку?
    - Да у меня парень такой маленький, что когда тр@хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    mitric, Denn_, alexey78 и 2 другим нравится это.
  27. IGARA

    IGARA Завсегдатай

    В клубе с:
    3 ноя 2013
    Сообщения:
    1,642
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    27459105_1405969139507917_8184513606373986301_n.jpg
     
    MoonCat и andrey a w нравится это.
  28. IGARA

    IGARA Завсегдатай

    В клубе с:
    3 ноя 2013
    Сообщения:
    1,642
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
  29. IGARA

    IGARA Завсегдатай

    В клубе с:
    3 ноя 2013
    Сообщения:
    1,642
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
  30. alvlad

    alvlad Старожил

    В клубе с:
    29 ноя 2011
    Сообщения:
    4,849
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Московская обл.
    Водит:
    ***
    Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,... Молодой говорит: — Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: — Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? — Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула... Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка греб@т 2 наркомана: — Что за шмаль гнилая в этот раз? — Да нормальная шмаль, не гони волну! — Да не торкает ни грамму — Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль — Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей. — Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не вы@бал.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    $anta нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Яндекс.Метрика