РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются

 

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отросли бы зонты…

 

Неподалёку от моего дома есть небольшой магазин продуктов. Частенько заглядываю туда после работы. Я — типичный офисный планктон, в костюме, галстуке. А вот в свободное от основной работы время шабашу на установке дверей, окон. После тяжёлых заказов нередко захожу в этот самый магазин за парочкой бутылок пива или даже чего-нибудь покрепче. Все продавцы знают меня в лицо, но не по имени.
Вот и вчера я в очередной раз забежал за пенным сразу после халтуры. У кассирши не нашлось сдачи, поэтому мы с ней договорились, что я занесу денежку в следующий раз. А уже вечером того же дня ко мне в гости приехали друзья, и я ещё раз пошёл в этот магазинчик.
На кассе продавщица озвучила сумму покупки, а потом добавила:
— Можете ещё за брата-алкоголика долг отдать.
В полном недоумении начал расспрашивать её, что ещё за брат. Как оказалось, я, весь такой из себя джентльмен в галстуке и костюме, покупаю исключительно фрукты и йогурты. А вот мой мифический брат-близнец — тот ещё забулдыга, который только и делает, что скупает алкоголь по выходным

 

Женщины 1999 года рождения уже полностью легальны. Я чувствую себя таким старым

 

Продолжение анекдота:

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят и тишина

 

В РФ с 16 лет можно.

 

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал—лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

 

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...

 

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он: — Ну вот, я вас всех и собрал

 

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"

На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"

На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает:

"Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!

И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?!
— не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

 

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее



Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.

 

приехал мужик на лёд в 5 утра. В районе 9 схватил у него живот. Он сидел в палатке. Принял он решение никуда не бегать, а сделать это дело в палатке. Сделал он это в одну из лунок. Засыпал снегом и продолжил рыбалку. Тут начал народ подходить на лёд. А у него начался сильнейший клев Леща. Мужики знакомые узнав что у него клюет начали вокруг его палатки все оббуривать. Но клев был только у него. Когда его спрашивали, что за прикормка, он отвечал да я в лунку насрал, но никто ему неповерил.

Из книги Сабанеева (open) Из книги Сабанеева (close)

"Судя по тому, что лещи очень часто держатся в тех местах реки, куда ходит на водопой скот, надо полагать, что они, подобно карпам, кормятся и животными извержениями".

Л.П. Сабанеев, "Жизнь и ловля пресноводных рыб".

 

Женщины 2001 года уже все легальны и даже часть 2002 года уже...

Так что действительно старый

 

У них в жизни всегда был один президент.

 

А с какого года нелегальны?C 1980?

 

Знатоки подсказывают, что до 16 нелегальны, а это до 2002 года выпуска.

 

— Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, — А как Вы объясните рождение девственниц?
В зале воцарилась гробовая тишина...



Прислали продолжение:

— Почему женщины рождаются девушками, а евреи необрезанными?

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре.
Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много,— наверное, весь двор в говне...

 

4 года Дмитрий Анатольевич взял полурить.
Отменил перевод часов, ввел ноль примеле и переименовал милицию.
После этого руль у него отбрали.

 

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города

 

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2015 года!

 

И...???

 

Читайте пост целиком.

 

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

 

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось всходить на сраный подиум

 

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "киношников"). Но в наступившей тишине, мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

 

Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

— Ты относишься ко мне как к куску мяса! — Милая, я что сегодня тебя недожарил?