РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Из той же оперы:
Судят карлика за изнасилование баскетболистки в телефонной будке. Адвокат выступает с речью, что мол, все очевидно и факт не может иметь место, потому, что это невозможно физически. Карлик низкий, девка длинная, телефонная будка...
Суд выносит оправдательный приговор. После процесса адвокат спрашивает у подсудимого:
- слушай, все уже позади, ты оправдан. Черт возьми, как ты это сделал, расскажи?
- Как, как! Кастрюлю ей на голову надел, взялся за ручки и подтягивался.

 

Собрались как - то евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
- Может потому, что мы их обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!

 

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".


Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.


У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

 

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозго@б - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду еб@ться!

 

Ракетная дивизия....
Начальником "губы" в то время был некто майор Диса... очень жесткий и неприятный офицер... не любили его страшно.. не только солдаты , но и офицеры..
Когда он проходил по территории дивизии из всех "щелей" раздавался свист и брань в его адрес... кого мог, он вылавливал и сразу же препровождал на место "отдыха", вверенное ему...
И вот однажды, проходя мимо казармы автобата , из открытого окна третьего этажа раздалась очередная "порция" негатива в адрес майора Дисы.
Он остановился..... прежде бы, он вбежал на третий этаж, построил бы роту и попытался найти "крикуна", но так как это был безрезультатный поступок, он задумался....
Здесь можно было бы позавидовать его находчивости....Он обратился к кричавшему..."Что ты там, как трусливый заяц орешь? Если ты Мужик- выгляни и скажи мне все в лицо!!!
Пять секунд подождав для приличия, он уже было направился дальше в полной уверенности, что хорошо "осадил" "зарвавшегося воина".....но не тут-то было!...на окне появились руки..кто-то пытался высунуться из окна...
Диса пристально устремил свой взгляд, включая зрительную "запись"....
Из окна вылазит боец, на голове одет противогаз и истерически ему кричит.." Ну чё ты козел от меня хотел?"
Если сказать , что Диса рвал на себе волосы...это ничего не сказать.......

 

олег увидел в небе жопу
и астрономам позвонил
но те уже не брали трубку
да вообще никто не брал

на новый год удобно лёжа
лицом в тарелке оливье
пуруруру поёт Олега
и соус брызжет из под щёк

Олега развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол

 

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

 

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

В далеком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерет.

 

- Мы понимаем друг друга с полусло...

- ...ненок ?

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

 

Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.


- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

 

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Недоволен результатом своей работы?
Помни: ты — не причём.
Виноват результат.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!".

 

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(

 

Судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая девка лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката.
МАМА (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи! Да что ж это твориться! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (тихо маме):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем.

 

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит, продавец не понимает. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент: — Не уверен, не играй.

 

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Главный пират расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
— Так, баб всех за борт, а мужиков будем тр@хать!
Женщины обалдело:
— Так мужиков ведь не тр@хают ?!!
Мужики радостно:
— Тр@хают, тр@хают !!!

 

а че, ни зажигалки ни смартфона с собой у чела не было?

 

вспомни как терминатор во времени перемещался

 

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

В Киев приезжает "Prodigy".
В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах,
с хлебом-солью..
С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем
прикиде.
Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает....
- Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!

 

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к!

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

 

точно)
а вообще конечно та еще жертва ЕГЭ попалась инквизиторам
сходу можно было рассказать про карандаши, нарезные стволы, пули и снаряды с порохом, подводную лодку, газ, нефть

 

инквизиция это какие годы?
Смог бы это сделать из ничего при том уровне развития химии и физики?

Кроме нарезных стволов в вашем списке мало что можно быстро показать.
Скорее подошли бы чисто бытовые темы: часы, консервы.

 

из условий задачи - это вторая половина 13го века.

карандаш - без проблем
нефть добывать тоже можно
подводную лодку хорошие плотники и кузнецы сделают, простенькую коненчо...

а вот часы и консервы - сомнительно...

 

Ваносы, мотюль, ранфлэт... Можно продолжать до бесконечности

 

если учесть, что легированная сталь промышленного производства появилась только в конце 19 века, то ничего продвинутого технического у них не получится

 

если учесть, что у той страны, в которую попала жертва ЕГЭ появятся нарезные стволы, разрывные пули, снаряды, подводные лодки и нефть, то развитие технологий двинется имхо куда быстрее )