РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Отойдешь от вконтактика на день и выпадашь из контекста навсегда, потому что новые шутки требуют знания старых шуток, это такой шуткочейн


Ага,
так же и с новостями... если их не смотреть месяц а потом посмотреть все сразу - можно ох насмерть..

 

Баян на актуальный лад:

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

 

шо опять

 

а если сливы вечером в воскресенье покупать, то тоже прокатит?

 

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем он это сделал?
Вовочка:
-Старый он, не нужны они ему!

 

Просто по- дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая, то ,что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.

 

Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
-Ухожу.
Муж:
- Не понял... Пернуть приходила, что ли?

 

в университете я так приехал на трамвае в 5 часов утра домой. когда едешь на всю катушку, то токоприемник искрит с такой силой, что освещает пол района. еще и песни пели в микрофон

 

Сам на педаль жал?111

 

Да, молодость и студенчество.....вспоминаю с ностальгией)

 

Пилот Боинга в 2200 году — полная автоматика.
Сидит, тащится. Бортовой компьютер его спрашивает — может чашечку кофе.
Да! Конечно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть поеб....ся? Что?! Да да да! И побыстрее.
Отключаю автопилот, теперь еб..сь.

 

Не, эт про танкистов...
...а хотите по настоящему пое...ться
Херак, и гусеница отвалилась

 

Не гусеница, а БАШНЯ!!!

 

и запаски нет

 

такие же как щас про трамвай?

 

Там нет педали. Ручка. Конечно сам. Еще и жилетку для приличия надевал. Даже стрелки сами переводили.

 

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
***
Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
***
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!».
***
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
***
Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

 

Блин, интернет тупит.....

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

 

Опредил!))

 

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

Я новогодний стол друзьям накрою, деликатесов — целый Эверест, а бутерброды с кабачковою икрою сам буду жрать, пока не надоест...

Петарды зайка серенький
Под елочкой взрывал.
Порой ушастый пироман
Над елкой пролетал.

Летят минуты, дни, года,
Любовь хернёй была всегда.
Останусь в Новый год один
И буду чистить мандарин...

 

Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!

 

Прочел 8 раз...
А это разве анекдот??

 

присниться же такое перед новым годом

 

Надо было один раз читать.

 

Тебе уже подарили Ь на нг?

 

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу её перебивать.

В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял

 

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

 

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

 

Дирижер на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!