РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Отсыпь, что куришь)

 

Мужик стоит в общественном туалете, а у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным достоинством. Мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! ВОТ МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!". Вдруг негр оборачивается и говорит: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами и спать!". Где-то через две недели мужик опять стоит в этом туалете, заходит тот же негр. Мужик ему: "ТЫ ЧТО ПОСОВЕТОВАЛ????????? У МЕНЯ ОН ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!". Негр удивленно: "Хм...а тебе чего надо было????"

 

- Что?! Минибар отдельно не оплачивается?! Как вы вообще выживаете?!
- Второй минибар платный...
- Какое изощренное коварство!

 

Вот ведь парадокс какой: лысая киска — красиво, а лысая кошка — ужас…

 

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

 

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

 

Два мужика стучат в 04.00 ночи у публичный дом.
Открывает заспанная сутенерша — че надо?
Да вот.. что можно у вас получить за 500 рублей?
За 500 рублей?!!!...вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика.
Спрашивают — все сделали, деньги кому платить то?

 

Блин, даже и не смешно- уж слишком натурально

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
– Ну как вам новая школа?
– Очень хорошая, только русских много.

 

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!


Собрали как-то в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Вот так - во всем всегда виноваты олени…

 

поздний час,
половина первого,
второй - с бензопилой...

 

Пропел

 

Идет Путин по Красной площади. Навстречу мужик, арбуз тащит.
-- Добрый день, какой у вас большой арбуз!
-- Здрасте, Владимир Владимирович, спасибо, хотите -- подарю? Выбирайте, какой вам?
-- Что значит "выбирайте"? Он же у вас один????
-- Ну вы вот тоже у нас один, а мы вас все выбираем и выбираем..
(с)

 

Дома не оказалось спичек, поэтому жена отправила меня к соседям.
Вышел в общий коридор, позвонил в дверь Петровичу, но открыла его жена с маленькой крохой на руках. Выслушав мою просьбу, она распахнула дверь шире и сказала, чтобы я сам взял спички на кухне, на второй полке за банкой с сахаром. У неё, мол, ребёнок на руках, неудобно. Чуть позже спички вернул на место.
А через пару недель мы все дружно гуляли у Петровича, отмечали его днюху. Вышли на балкон перекурить, а зажигалки нет. Тогда я ему сказал без задней мысли:
— Спички на кухне, вторая полка, за сахаром...
... Петрович вроде поверил моим объяснениям...

 

Милый ,привет,чем занимаешься?
Лежу в постеле, засыпаю. А ты?
А я сижу в баре за твоей спиной, сука, и смотрю как ты крутишься и не можешь уснуть......

 

"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

 

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

 

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день чай пил!

 

ЦИК разрешил Путину начать предвыборную агитацию

 

Эх, не умеют женщины писать объявления о знакомстве. Надо так: "Продам бюстгальтер, Франция, размер 4 (мне маловат)" и публиковать на бизнес-странице

 

Ночной звонок на телеканал:
- Убедительная просьба!
Выключите бегущую строку.
- Что не так?
- Жена, в хлам, с корпоратива вернулась...... думает что это караоке!

 

после покупки робота-пылесоса я понял, что жена мне вобщемто и не нужна

 

Вот скоро и закончится год, в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.

 

раньше "соСучки" были ириски.....................

 

С соседнего форума:
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
- Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
- О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки

 

протягивает кусочек мела:
— Как друга прошу, возьми этот мелок и начерти квадрат у меня на спине!
— А зачем?
— Не спрашивай, а просто начерти!
Пожав плечами, берёт мел и чертит квадрат на спине.
— Начертил? Отлично! А теперь проведи внутри него 10 линий горизонтально и 10 вертикально.
— Да зачем?
— Надо так, значит. Сделал? Хорошо. А теперь наверху нарисуй цифры, а сбоку напиши буквы, как в игре "морской бой".
— Хм… — минутная заминка. — Да, сделал.
— И последняя просьба: почеши, пожалуйста, квадратик В7!..

 

B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать вклад в этом банке!
- Я позову управляющего!
- управляющего! Мне надо сделать вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл миллион в лотерею. И хочу положить эту гору денег в ваш банк!
- И эта не захотела вам помочь?