РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Коп в своего коллегу электрошокером пальнул случайно

http://www.bbc.com/news/av/world-us-canada-42190886/officer-accidentally-tasers-partner

 

Я тоже

 

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

 

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Б**ть! Это гениально...

 

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
— Сказал всех, значит всех!

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

 

...

 

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

 

Письмо морпеха родителям.

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.

 

Дети, сегодня на уроке мы познакомились с понятиями "ВИДИМО" и "ТАК КАК", пожалуйста, придумайте предложения, где они используются.
Маша тянет руку:
- Видимо, дождя не будет, так как на небе нет туч!
- Молодец, следующий, Вовочка.
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- А где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо посрать, так как читать не умеет!

 

Адмирал в ресторане отмечает юбилейный ДР.Сослуживцы для него вызвали проститутку. Та ему под столом делает минет.10 минут,15... один смотрит и говорит-Товарищ адмирал, так ОН у Вас не стоИт! - Он и не должен стоять! Он должен БЛЕСТЕТЬ!!!

 

На футбольном матче возмущённый зритель оборачивается к вышесидящему курящему сигарету -Вам не кажется,что Вы смахиваете на п...раса?!
-Хорошо, извините, я буду смахивать в другую сторону!

 

- Сарочка ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Абраша, ну шо я могу с собой поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет-магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.

 

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли!

 

Хоть в английском ни бум-бум,лайкнул на всякий случай.

 

Сидят два кореша за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, @ля буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - @ля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожe на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю.

 

Икс знает, о чем конкретно это письмо, но судя по графике чувак пишет что то слезливое начальнику.
Каждую букву "С" заменяет на знак доллара.
Начальник типа не вдуплил и пишет нейтральный ответ, но выделяет красным каждый слог "Нет"

ЗЫ: Сам алицким не владею, Ваш Кэп

 

в гугал translate можно хоть китайский переводить
我曾经扭曲了所有的广告

 

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Циля, и где вы пропали?! Я ж переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!


Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

去聪明的屁股

не очень корректно, конечно ))