РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

В Магадан не ходят поезда, жд нет

 

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена.
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

 

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

 

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

 

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

 

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга. И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки? ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.

 

вот это явный фэйк, нейроны не дохнут от водки, ухудшаются временно связи между ними-это да, но быстро восстанавливаются, если не усугублять

 

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

 

Студент сдает экзамен. Но препод упорно не хочет ставить оценку. Короче говоря, валит. И говорит:
- Hу, хорошо, если отвечаешь на мой вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:

- А вот и неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Через неделю пересдача, ситуация повторяется. Препод задает тот же вопрос.
Студент, не задумываясь:
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Нет, неправильно, я сегодня лампочку с собой не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

 

Блин, где зарядка от кефира? Он уже на 1%!

 

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

 

Про туалет убил.

 

хозяйке на заметку: чувак в отелях в Индии скоммуниздил 120 телевизоров за 4 месяца

http://www.bbc.co.uk/news/world-asia-india-42164828

 

- Слушай, Абрамчик, как ты думаешь, когда мы сидим на унитазе, это какая работа? Умственная или физическая?

- Яков, я думаю, что всё-таки умственная..., потому что если бы была физическая, то мы бы кого-нибудь наняли...

 

Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит военный.
Сын: - Мам, кто это?
Мать: - Офицер.
Сын: - А почему он не пьяный?
Мать: - Наверное, триппер лечит...

 

Однажды мальчик вернулся домой из школы и сказал матери: «Мама, сегодня я слышал, как старшие дети использовали некоторые слова, смысл которых я не знаю.
Можешь ли ты рассказать мне, что они означают?»

«Конечно», — сказала его мать. «Просто скажи мне, что это за слова».

Маленький мальчик ответил: «Киска» и «суkа».

Его мать сказала: «Нет проблем. «Киска» — маленькая кошка, как у наших соседей, а суkа — собака, как наша Сэнди».

Мальчик поблагодарил мать, а затем вышел в гараж, где работал его отец.
«Папа, — начал он, — сегодня я слышал, как дети использовали слова, смысл которых я не знаю.
Я спросил маму об этом, но я не думаю, что она дала мне правильный ответ. Ты поможешь мне?»

«Конечно», — ответил его отец. «Какие слова?»

«Киска» и «суkа»», — ответил мальчик.

Отец сказал: «Я думал, что когда-нибудь у тебя возникнет такой вопрос, и ты должен был сразу спросить меня, а не слушать свою мать, потому что она не может справиться с этим».

После этих слов он поднялся на полку и достал журнал «Playboy» и волшебный маркер.
Затем он взял маркер и нарисовал круг вокруг п0л0вой области женщины.
«Сынок, все внутри этого круга — это «киска»».

«Хорошо, — сказал его сын, — но что такое суkа?»

Его отец сказал:
«Всё вне этого круга».

 

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.

 

Гаечку по другому в руке ощущаешь. Зато потом отмывать стиральным порошком надо