РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

 

Вчера в личку написал мужчина:" Детка, что на тебе?"
Подумала и написала:" Ипотека, кредит, убийство и грабёж."
Больше не пишет.........

 

Маленькая старушка шла по улице, таща за собой два больших пластиковых мешка для мусора. Один из мешков был разорван, и время от времени, из него выпадали 20 долларов.
Заметив это, полицейский остановил ее и сказал: «Мэм, из этого мешка выпадают деньги».
«О, правда? Черт!» — сказала маленькая старушка. «Мне лучше вернуться и посмотреть, смогу ли я их еще найти. Спасибо, что сказали мне офицер.»
«Ну, теперь, не так быстро, — сказал коп. — Откуда вы взяли все эти деньги? Вы же не украли их, не так ли?
«О, нет, нет», — сказала старая леди. «Понимаете, мой задний двор находится прямо рядом с полем для гольфа. Много гольфистов приходят и мочатся через дыру в моем заборе, прямо в мой цветник. Раньше меня это бесило. Это уничтожало мои цветы…Но тогда я подумала: «Почему бы не воспользоваться ситуацией?
Итак, теперь, я стою за забором возле этой дырки, очень тихо, с моими садовыми ножницами. Каждый раз, когда какой-то парень вставляет свою вещицу в мой забор, я удивляю его, хватаясь за него ножницами и говорю: «ОК, приятель! Давай мне 20 долларов, или ты пожалеешь.»
«Ну, это кажется справедливым, — смеясь, сказал полицейский. «Хорошо, удачи! О, кстати, а что в другом мешке?»
«Не все платят».

 

Телеигра "Слабое звено":
Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

А теперь правильный мужской ответ (open) А теперь правильный мужской ответ (close)

Правильный ответ - жена,
с женщиной разве уснёшь

 

- Смотри НЛО !
- Скорее, мы должны найти самую плохую камеру, чтобы снять его !

 

О, дедушкина катушка с анекдотами в ход пошла.)

 

XXI век, господа.
Заниматься сексом с женщиной не умеющей складывать правильные дроби- зоофилия.

 

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
деревянный стол, на столе - бутылка водки,
черный хлеб, селедка, лук, пельмени.
На коленях - калаш, на голове - будённовка. На стене - балалайка и сабля.
Во дворе - танк, возле крыльца на цепи медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

Этот был уже до изобретения магнитофона.

 

старая добрая классика)))

 

Несомненно.

 

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки,
коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

 

напомнило:

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
- Кать, я что-то не пойму, а нас ""ать-то кто-нибудь будет?

 

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила? Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать.

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы

 

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

 

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

 

тоже винтаж
Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина задумчиво достаёт бумажник и спрашивает:
- Если я дам тебе пару сотен, ты ведь, наверное, пропьешь их?
- Что вы, я давно просил пить.
- Ну тогда, наверное, в карты проиграешь.
- Да и с азартными играми я давно завязал. Мне бы на еду денег.
- Ну а что насчет женщин?
- Да ни за что! У меня уже 20 лет не было этого.
- Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам. Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный моей женой.
- Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я грязный, плохо пахну…
- Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам....

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

 

Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги! ?
Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги! ?
Я целый день на работе, плюс на огороде все лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги! ?
Я кручусь как могу, третий ресторан открыл.
Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают.
ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ! ?

 

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пи...м за блядство.

 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец. —
Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

 

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!