РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

ха и не только

 

а если б дошли огребли б или спились

 

Стыдно не знать, что Рим - столица Англии

 

Какой ты. Нудный.
Римляне , вон , даже в италии дороги успели сделать.

 

У товарища был случай.
Проверка документов, досмотр багажника.
Поговорили, и он поехал.
Через 5 минут летят сзади с мигалками.
Прижали, достали автомат из багажника и уехали.

 

начнем с того, что тогда еще даже пра-пра-пра...пра бабушки Менделеева даже в проекте не было

 

И два ящика пива забрали...

 

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!


- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.


На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

 

тоже этот момент сразу вспомнил))

 

Путаете причину и следствие.
Основано на реальных событиях.
Там же есть эпизод с шапочкой из фольги.
Для этого Плахова даже в участковые перевели.

 

Плахова

 

Т9
Спасибо, поправил.

 

О, боже. Вы и по именам их знаете ???

 

естественно. я весь сериал на видеокассеты записывал

 

дубль

 

Снял шляпу.

 

Из оперативной сводки: « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том,
что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся,
вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

 

Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…



Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

 

Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - О#уевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

 

римляне не выдержали демпинга со стороны таджиков, обиделись и пошли в англии шабашить

 

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

 

а про кальмара рассказать?

 

А расскажи.

 

3.5. Начали завоевание во времена Клавдия и Нерона, а в начале пятого века уже вывели легионы.