РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Встретились друзья. Один бомж бомжом, а второй при деньгах. Сжалился он над бомжом и говорит - пошли ко мне работать. Будешь ездить в банк и привозить чемодан и все.
Ну съездил тот, привез чемодан, открывает его директор, а чемодан полный денег, тот достает половину - это тебе. Ну прошло время бомж уже и не бомж вовсе стал и квартиру и машину купил, и ходит какой то хмурый весь. Друг его и спрашивает - в чем дело то? А тот отвечает - как то нехорошо выходит. Я чемодан туда сюда вожу, всю работу делаю, а деньги пополам.

 

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

 

тетерев не живет в дупле

 

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..


Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!


- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

 

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

это скорее, ситуация

 

дилемма. ДИЛЕММА !
P.S. полногрудую вычеркнуть.
P.P.S. ответ - поза сверху, тащ профессор

 

Вот зануда как было так и скопировала))) ошиПки не проверяла

Так в итоге, кто сверху то (нужно уточнить), а то мало ли

 

Не-не, тут интрига-с!

P.S. Хотя сегодня каминаут Кевина Спейси как-то огорчил, ну его нафиг такие интриги.

 

Телку сверху и все вопросы решены. Возможно и для всех.

 

Все просто-повернулся спиной к тёлочке и отодрал гомосека,потом отодрал тёлочку,потом обоих,потом повернулся к стенке и уснул
Потом проснулся и сходил профессора отодрал,что б больше гомосеков не подкладывал

 

я в Тайланде видел похожую зарисовку на шоу. в общем он во все стороны поворачивался

 

Там было три молодых полногрудых красавицы.
При этом каждая из них - гомосек.
И не исключено, что профессор.
Вот такая вот трилемма.

 

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Жена анестезиолога и не подозревала что муж регулярно е..т её в жопу...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

 

дануна?!

пс про дилему всем оч.спс!

 

Да уж. И получается, что сцена с гомиком в фильме в фильме "Красота по-американски" теперь должна восприниматься совсем по-другому...

 

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это забухать и потрахаться. А какие надежды были... какие надежды...

 

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

 

Новый русский садится в автомобиль, там сидит его водила, какой-то грустный. НР его спрашивает:
- Иваныч, что случилось, чего ты такой кислый? Тебя что работа не устраивает, зарплата плохая? Квартиру я тебе купил большую, дочке твоей учёбу за бугром оплатил, жена твоя не работает - на хозяйстве, тачку тебе подогнал крутую, ты скажи может чего не так....
Водила:
- Да нет, шеф, всё отлично, всё устраивает. Вот если бы возил нас ещё кто...

 

From: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска
туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, б***ь, умудрился жениться на его вдове.

 

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни, не связывайся с ним, мы зовем его «туз червей»
— Он — крутой сердцеед?
— Да не, у него — глисты.

 

Это, к сожалению, анекдот из жизни.
Одноклассница в третьем классе целый год ставила себе двойки.
Выяснилось на родительском собрании

 

Отличная идея. Есть парочка таких персонажей!

 

брат в 9 классе весь год дневник за родителей подписывал) чего их по таким пустякам дёргать) потом каким-то образом учителя спалили

 

Истории из 90-х...
Тогда, у каждого уважаемого коммерса, была крыша. Коммерсы хвастались крышами, крыши хвалились коммерсами.
Иногда было непонятно, кто это едет: то ли авторитетный бизнесмен, то ли деловой рэкетир.
Поэтому на дорогах все были очень вежливы.
Ибо в те диковатые времена, законы не работали. И нарваться на неприятности было легко.
И однажды два уважаемых бизнесмена устроили ДТП. Ситуация, в отличии от анекдотической, где 600-й "Мерин" встречается с "Запором", была серьезной: два 600-х не поделили перекресток. Причем кто прав, кто виноват, было не понятно. ПДД нарушили оба.
Поэтому водители постояв в тишине пару минут, достали мобилы и позвонили своим крышам.
Скоро к месту аварии прибыли две бригады: гидроэнергетики и южные братья.
Поздоровались. И тоже замерли в недоумении.
Потому как и они не могли определить степень вины каждого из водителей.
Все не очевидно было в этой аварии. Никто не хотел впрягаться в заведомо спорную ситуацию. Наконец один из авторитетных граждан вышел вперёд и обращаясь к благородным донам сказал:
- Ну... Тут походу обоюдка... Это ГАИшный вопрос...Тут ментов вызывать надо... И оформлять.
И все согласились.

 

я могу представить на перекрестке обоюдку, только если они в лоб столкнулись, оба с заездом на встречку и перекресток нерегулируемый

 

Чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант.

 

"Историю из 90-х..." похоже школьник придумывал