РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Прихожу к тёще и с юморком так: —
Эх, тёща моя, Дай опохмелиться!
Подо мною дочь твоя - Плохо шевелится!
Ответ убил: —
Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится.
Под хорошим мужиком. И доска шевелится!

 

..................

 

Идет Иван-Царевич по лесу. Видит - мышка бежит.
Только собрался он ее раздавить, но взмолилась мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич, возьми с собой. Я тебе еще пригожусь.
Взял Иван-Царевич мышку с собой и дальше идет. Видит - лягушка скачет.
Хотел он ее раздавить, но промахнулся - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась...

 

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

 

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

 

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.


Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет»,
а ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

 

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!

 

История про Оззи Осборна.
Как-то на лондонской рок-тусовке Оззи вышел на улицу подышать свежим воздухом. Глянул в переулок и сказал: "О, шлюхи!". Его поправили: "Это не шлюхи. Это группа "Мотли Крю".

 

Неа,



шлюхи...

 

Ладно, тогда история про Ангуса Янга.
Когда журналисты его спросили, почему он выходит на сцену в таком странном костюме, он ответил: "Это была обязательная форма начальной школы, в которую я ходил. Я ненавидел эту школу и эту форму. И теперь специально ее одеваю, чтобы весь мир знал, каких козлов они выпускают".

 

Ну это уже очень приличный типок

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
- Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
- Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые*ал!

 

Закончилась посадка пассажиров в самолёт, но трап не отгоняют, двери не закрывают, вылет задерживается, грузчики бегают с озадаченными лицами.
Наконец, бортпроводник обращается по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, кто сдавал в багаж лыжи?
С заднего ряда поднимается еврейский дедушка:
- Таки это, наверное, я!
- Извините, пожалуйста, мы потеряли одну вашу лыжу и не можем найти!
- А почему вы решили, что я везу две лыжи?

 

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Гаишник останавливает Жигули. А там поддатенький мужичок. Пока его оформляли по полной тут же при них происходит ДТП. Гаишники срываються и сказав мужику подождать, бегом к потерпевшим. Мужик подождал немного, плюнул, сел в машину и уехал. Приехав домой сказал жене - " Если что я весь день был дома ", и завалился спать. Через некоторое время звонок в дверь. Жена открывает, стоят гаишники.
Они : - "Где муж"?
Жена : -"Спит".
Гаи : -"А где машина"?
Жена : -"В гараже"
Гаи : -"Поидёмте посмотрим".
Приходят, жена открывает гараж а там машина с мигалками...

 

- Aлло, это проститутошная?
- Да
- А как вы работаете?
- Круглосутошно

 

- Петрович, с Днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.


Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!



андрея били хулиганы
а он лежал закрыв глаза
дивясь как точно в такт ударам
в наушниках вступает бас

 

это был реальный случай. рейс задержали больше чем на час, пока искали вторую лыжу. Самое забавное, что рейс был в Тель Авив, а там снега вообще не бывает

 

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.


- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.


- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете! - Как только на любимом BMW приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….

 

Гора Хермон

 

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

 

Собрались трое: сотрудник газпрома, Лукойла и транснефти. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Транснефти в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ с газпрома подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: И?! Газпромовец в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то в Роснефти работает...

 

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит, там директор сидит, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше прочитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка (возмущенно, о**евая): Вы извините, я не думала...Директор(перебивая): Девушка пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, шашлык, свежий сок, минет. Девушка (еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...Директор: Пишиитее, позже поговорим. Ужин в итальянском ресторане, с партнерами, уже без галстуков. Немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что...Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек занятой, постоянно в разъездах. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я буду вынужден купить вам машину. Оклад достойный, разумеется. Сам живу в центре, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. Ездить приходится в северные страны, Норвегию, Швецию, потому купим вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...Девушка причмокивая из под стола:
...И фапку...!!!

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

 

УК РФ Статья 148. Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий

 

Нефига, одни свободны верить, другие свободны не верить.

 

эт всё судье будете рассказывать )

 

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет…

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».