РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

искра в карбюратор ушла

 

За пить пиво и не делиться можно везде отхватить

 

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

 

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает — Сара , а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства , просили деньги для Тель--Авивского университета. Ты им послала чек? —Нет, Соломон, все собиралась и забыла. —А приходило письмо из Любавичевской Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что---то платила? —Извини , дорогой ,замоталась и как--то вылетело из головы.--А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила? —-Тоже нет, думала после приезда. Извини , Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: —Что , дорогой , что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! —-Сара , они нас найдут!!!

 

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

 

Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

 

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:

В траве сидел... Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

 

"Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок: "папа, что это было?"
Отец: "шмель, сынок"
Ребёнок: "как же он с таким куэм летает?"

 

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось — Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьев-Седой. Набросив Шуберта и одев Шаляпина с пером Штраусса, пошел наш герой в Корчмарева. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их со Сметаной и Хренниковым, запил Прокофьевым, который был Тухманов. И стало ему Паганини, Животов стало Пуччини и понял он, что Стравинский. Накинув лишь Шапорина, выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Чуть не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, — Брамс! — навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и Скрябиным по Шопену. Натянул штаны и, как Штраусс, пошел домой, но, из-за начавшегося дождя, промок до Шнитке.

 

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

 

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!


Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

 

Но лет через пять семь это авто начинает капризничать и ломаться и ты уже задумываешься.....)))

 

всегда хорошо иметь несколько автомобилей для разных целей

 

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.

- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

 

А нде анекдот?

 

В рифму ответить или прозой?)

 

Хрен прогревается, динамика скучная, не дает чистить глушитель

 

звучит как у вас проблемы с прогреванием хрена)))
бес вам в ребро))) это из личного опыта)))
купите 911 турбо S и будет вам динамика))
чистить глушитель - что то страшно даже представить что вам надо чистить там и чем)))

не хотел вас обидеть.... но правда жизни она такая... Прекрасная))) Поверьте))

 

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак блять!"
"Никак блять!" - теперь в твердом переплете.

 

чувак... это метафора от Бума))))

 

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.


- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...


— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?


- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.


— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...


День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."


- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...


Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...


Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!


Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.


Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?


Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!


Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.


Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".


ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .


Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

 

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

 

Приезжий пожаловался в московскую полицию на плохую работу проститутки
По словам 31-летнего заявителя, он через сеть договорился о встрече с женщиной у нее в квартире. Была озвучена цена в шесть тысяч рублей (объем услуг не уточняется). После окончания «сеанса» в комнату вошел неизвестный, вернул мужчине две тысячи рублей и велел покинуть помещение.
Пострадавший остался недоволен оказанными не в полном объеме услугами и написал заявление. Полиция начала проверку.