РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Трамвай. Персонажи: бабулька и прелестная девушка-блондинка. Бабка наклоняется к блондинке - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная, небось, даёшь-то не всем ? Блондинка - Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!"

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так постепенно он бросил курить...

 

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире .... и вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать при составлении договоров.

 

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемским...
- Ой, это плохо !
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какого хера??! Я ему делаю лордов, он мне евреев !!!

 

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...


- Помню, когда мой супруг садился за рояль...

- О, ваш муж на нем играл?

- Мой муж его украл...


- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.


Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?


Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!


Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.


- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»


Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.


Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!


В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.


- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!


Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.


Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.


Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

 

*Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.*

*Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.*

*Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.*

*Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.*

*Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! *

*Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться*

*Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.*

*Не ешьте - это может войти в привычку.*

*Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. *

*Женщины способны на все, мужчины - на все остальное*

*Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция


Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.*

*Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!*

*Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.*

*Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.*

*Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.*

*Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.*

Вот куплю финский унитаз..
И отомщу за нашу хоккейную сборную !!!

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...


Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.

Одесса...
- Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!

Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке:
"У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка:
"У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка:
"Лицам не королевской крови скидка 5%"

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну и куда мне? Обожраться?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отличники!!!!! .Всегда давайте списывать вашим троечникам!!!!!
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!

 

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

 

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

 

Разговаривают богатейшие христианин, мусульманин и иудей. Первый говорит - у меня столько денег,что могу всё купить .... хоть Гугл, хоть всю нефть и газ мира. Второй говорит - когда ты всё это купишь, дам тебе вдвое больше и ещё столько останется. Третий молчит. Потом говорит им - а кто Вам сказал, что это всё продаётся ...

 

- Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему замечание, покрыл меня матом!
- Извините, но вообще-то это не козёл, а Бафомет. И не мат, а древнеарамейский. Кстати, как вы себя чувствуете?

 

...........

 

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.

 

-Скупой платит дважды.

-Пойдем работать к скупому!

 

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу:
-Ябеда!

 

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал его, но плохо. А другой Бельчонок нашел этот орех. Он не виноват, что нашел орех своего друга - Бельчонка!
- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок... ты мою жену вые**л!

 

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Нашёл в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.

"Моя принцесса обижается, когда я его так называю."

Коротко о моих занятиях летом:
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Капкан сработал

 

..............

 

под столом

 

Это из сериала "Полицейский с Рублевки".
к Грише на ДР жриц любви вызвали, а к другу жена приехала.
Вот он и "перепутал".

 

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
На что она отвечает ему:
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит:
- Нет, я учительница вашего сына....
С наступающим учебным годом!

 

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.

*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.

*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли..!

*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..."

*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

 

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите в сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу.
Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины – наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула – это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Просто красатан этот Пауло Убиратан!

 

опасно доверять мнению врачу из провинции какой-то там Бразилии, но я полностью с ним согласен!