РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

 

На "Битве экстрасенсов":
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

 

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку:
- Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
- Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь.
А Путин смеется:
- На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
- Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
- Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает:
- Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь?
- Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После "Прямой линии" возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими...
Щука посмотрела, посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху Владимир Владимирович..."

 

Если вы, нахмурясь, выйдете из дома...
Если вам не в радость солнечный денёк...
Вы, пошлите на хер, все свои проблемы...
Сядьте, нога на ногу и пейте коньячок!!!...

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

 

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

 

Муж сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как он откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

 

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

 

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...


Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.


- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?


В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.


Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

 

Лежат 3 мужика в палате.
Главврач с медсестрами делает обход.Обращается к первому
-С чем лежите?
-Геморрой! - чем лечат?
-Зеленкой мажут!
-Претензии есть?
-Нет!
Ко второму:
С чем лежите?
-Тоже геморрой!
-Чем лечат?
-Тоже зеленкой мажут!
-Претензии к персоналу есть?
-Нет все нормально.
К третьему :
-А вы с каким диагнозом лежите?
-Горло болит!
-Чем лечат?
-Тоже зеленкой мажут!
Претензии к персоналу есть?
-ДА!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ!

 

Чем поэт отличается от барда?
Поэт не может подобрать рифму к слову "ОКУНЬ".
А бард легко!
ОКУНЬ - Х@ЁКУНЬ!!!

 

Вечерний юморок:
Ой , таки можно и помолчать , все равно , как папа скажет , так по маминому и будет)))

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Жена укоризненно говорит мужу: — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... — Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Роза Львовна приболела и её осмотрел доктор Кац.
- Ничего серьезного нет.Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
- Сёма,ты слышал? Доктор прописал мне отдых на море и норковую шубу !

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
*
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

- Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! А шо, Вы её нашли?!
- Ещё, таки, нет....Но хотелось бы получить аванс.

 

Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта.

 

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.


Бегущие за машинами собаки — это души yволеныx гаишников.

 

Муж с женой: — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

 

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!

 

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан
и заказал себе блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку
- упала лягушка на пол и стала девицей красной.
Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой,
пришлось так есть.
---------------
Бежал Маугли по лесу, видит маленький слоник в яму попал.
Слоника он вытащить не смог, но яму закопал, чтобы больше слоники туда не попадали...
---------------
Устроился бывший мясник в роддом работать санитаром.
Идут роды, всё замечательно, младенец живой, здоровый,
кричит.. И тут врач, чтоб санитар без
дела не болтался, отдаёт ему младенца - мол, иди, взвесь.
Тот уходит, 5 минут нет, 10, 15, все уже волноваться начинают...
Наконец приходит, радостный, кулёчек в руках держит.

- Ну что, сколько?
- 2500!... без костей...

 

— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоceкcуалисты?
— Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

 

одно слово: д@лб@ёб

 

спасибо

 

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

 

Вот что такое счастье Американец, француз и русский ... обсуждают.... что такое счастье.... Американец : - Счастье - это ранчо... Семья, 500 буйволов, куча детей ... Француз : -Нет, счастье это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, виноградники в Гаскони..... Русский : - Счастье - это проснулся с утра.... Похлопал блондинку слева, похлопал блондинку справа.... Открыл сейф - миллионы на месте, налил коньячку .. долларов за 1000...Вышел на балкон трехэтажного особняка... .Посмотрел-бентли блестит, феррари - блестит ..... И тут... Ворота взрываются, влетают два микроавтобуса... Из одного налоговая и ОБЭП, а с другого СОБР и спрашивают: -Мужик, это Озерная... дом 8? А ты : -Них&я - 9.....

 

- Старик, много друзей, длинные волосы, и носил женское платье..?
- Иисус?
- Да!
(к/ф Рок-волна 2009г.)


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!


Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь.

 

Вот что такое счастье Американец, француз и русский ... обсуждают.... что такое счастье.... Американец : - Счастье - это ранчо... Семья, 500 буйволов, куча детей ... Француз : -Нет, счастье это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, виноградники в Гаскони..... Русский : - Счастье - это проснулся с утра.... Похлопал блондинку слева, похлопал блондинку справа.... Открыл сейф - миллионы на месте, налил коньячку .. долларов за 1000...Вышел на балкон трехэтажного особняка... .Посмотрел-бентли блестит, феррари - блестит ..... И тут... Ворота взрываются, влетают два микроавтобуса... Из одного налоговая и ОБЭП, а с другого СОБР и спрашивают: -Мужик, это Озерная... дом 8? А ты : -ни...я, мой - 9.....

 

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

 

Странно что разные операторы в семье. Не встречал такого

 

У них мегафон

 

"Отличная слышимость в зоне прямой видимости"

 

я пока подкатегорию Е к В открыл...)))

ЕВтни было на год почти)))