РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...)))

 

1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
4.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5.Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас?
6.Покончил жизнь самообжорством.
7.В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9.Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
10.Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Teрминатора.
11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
13.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
14.Сперто с лица Земли.
16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
17.Уборка - это неравномерное распределение мусора.
18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
21.Предсказамус настрадал нам будущее.
22.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
23.Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
24.И приколется обломившийся и обломится.
25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27.Чего пить - того не миновать.
28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30.Ударим разгильдяйством по бездорожью!
31.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
32.Старый ворон не какнет мимо.
33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.
35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
37.Прежде чем сказать Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
38.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
41.Когда сытый - кругом очень красиво!
42.Господи, сколько еще не сделано? А сколько еще предстоит не сделать?
43.Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
46.Винни пух с голоду.
47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
49.Человечек - это звучит горденько.
50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
51.Не стой, где попало - попадет еще раз.
52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
53.Съел бобра - спас дерево.
54.Ангидрид твою перекись марганца!
55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
56.Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
57.Ничто так не портит цель, как попадание.
58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
60.Человеку свойственно ошиваться.
61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
62.Чем удобряли, то и выросло.
63.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
64.Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
65.Если хочешь петь - пей!
66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
67.Тяжело в лечении - легко в раю.
68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
70.До смерти еще дожить надо.
71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
72.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
73.Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В прилагательном.
74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
76.Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке?
77.Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

 

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

 

Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к мужу.
Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью.
Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду...

 

Что такое Пампушка на Твербуле?

+ (open) + (close)

памятнику Пушкину на Тверском бульваре

 

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех от***дили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался.

 

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
—Ну-ка,косолапый,рассказывай-на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь-значит,скрывает что-то.Забрали его.
Идут дальше,видят,крокодил пытается в реку улизнуть.Хвать его за хвост
—Откуда деньги на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.Сидят они в камере,допроса ждут.Вдруг открывается дверь и залетает гусь,какой-то жалкий,весь общипанный.
—Слушай,гусь,ну ладно нас взяли,—удивились медведь с крокодилом,а тебя-то за что?
—Да,требовали объяснить,на какие средства каждый год на юг летаю...

 

Вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

 

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@#нули!

 

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик! В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и«Абсолютом»...

 

Полюбил зайка белочку . Бывает . И стали они жить вместе . Всё хорошо - но деток нет . И пришли они к Сове . "Мудрая Сова" - спросили они -"У нас нет деток . Это потому что мы - разные ? Заичик и белочка? " "Да вы оху@@@ли !" - воскликнула Сова -" Это потому , что ты - мальчик и он- мальчик !"

 

Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.

Сын: Я не буду косить.

Отец: Нет будешь.

Утром пришли в поле.

Отец: Я воду забыл, сходи принеси.

Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.

Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к мужу.

Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.

Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.

Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью.

Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду

 

В формуле вопиющая неточность. Дело в том, что размер шапочек задаётся внутренним диаметром, который обозначается символом d, в отличие от наружного диаметра D. Поэтому формула примет вид Пи/do/R/k/a.
P.S. А то потом шапочки спадают.

 

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Евгения Васильева...

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

 

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

 

— Когда бабло будет?
— Обещали 31 ноября.
— Очень х@ево!
— Ну, раньше у них не получится...
— Да дело не в раньше или позже... В ноябре, б%%%ь, 30 дней!

 

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

 

Не подскажите-давно ищу анекдот про то,как парень отказался косить траву.....кам ещё коня трахали....

 

(С)

Пидорка - это черная (реже темно-синяя) вязаная шапка, являющаяся неотъемлемым элементом гардероба гопника в осенне-зимний период. Свое название шапка получила засчет сходства с презервативом .В названии, вероятно, отражено негативное отношение гопников к гомосексуалистам как к "группе риска" в эпоху ВИЧ ("четкому пацану" резинка никчему) .
Пидоркой называли мотоциклетный шлем, старого образца, тоже горшок, с кожаными ушами.
Есть такая версия по поводу шапок пидорок: в 80х была мода на спортивные шапочки называемые "петушки" из за такого своеобразного гребня, потом видимо слово "петушок" логично мимикрировало в слово "пидорка"

 

Евгения.

 

Открылась первая контора где секс по телефону на державной мове. Ничего не получилось, потому что было очень смешно. Деньги не вернули

 

забей в гугл: анекдот про кальмара

 

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.


Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку...

 

такая фигня. пидорки/не пидорки.
есть шапка и всё. тепло в ней.
страшно представить чтобы А подошел к Б и сказал "ты гоняешь в пидорке"
Хот лет 10 назад еще и лицо за шапку могли набить. Кажется космосом. Забанят сейчас?
Пока предупрежу.

 

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...



это что-ли?

 

2. Второй случай произошел с ребенком одного из постоянных клиентов. Как всегда, приехали они на ТО, мастер болтал с клиентом около машины, а паренек лет 5-6 бегал по ремзоне. Никто ему ничего не запрещал, т.к. знали, что парень адекватный, никому не мешал и просто рассматривал все вокруг. Так вот. В углу у нас стояло оборудование для пескоструйки деталей. Такой большой короб с песком литров на 100 и внутрь проведено что-то наподобие воздушного пистолета. Все подключено к пневмолинии. Щиток в короб был открыт, и парень что-то там видимо хотел рассмотреть. Вся соль в том, что сам пистолет у нас был сломан и, если открыть подачу воздуха в линию. То он сразу пойдет в пистолет и из него в атмосферу. Выключить на самом пистолете нельзя…ну и паренек каким-то образом надавил на краник открывания воздуха и включил пистолет…А теперь представьте картину,100 литровый короб полный мелкого песка, в песке лежит пистолет и под давление дует в него. Щиток открыт. По рассказам мастеров, как только пошел воздух им показалась, что начался локальный смерч)) песок хлынул в боксы и заполонил их за пару секунд. И ведь никто не понял, что произошло)) Все закончилось только тогда, когда один из мастеров думая, что это пожар и всем им писец, выбегая обесточил щиток и вырубил электричество. Малой знатно получил люлей тогда))) уборщица было просто в осадке от того что весь сервис в песке, каждый уголок и все машины))

5. Совсем недавно приехал парень лет 25 на новом Toyota rav4. Говорит, что не работают парктроники, облазил в гараже всю машину, снял бампера, разобрал и попрозванивал проводку…ничего не нашел, но и парктроники не работают. Первым делом подключились сканером и посмотрели, что и правда все ок. Машине полгода, нет ошибок. Где-то минут 15 совещались в чем проблема, пока самый догадливый мастер не сел на водительское место и на торпедо нажал кнопку с иконкой парктроников. Все зашуршало и запикало. Парень чуть не расплакался…потом завез бутылку коньяка мастерам.

 

Статистика говорит, что пятьдесят процентов браков заканчиваются разводом.
На самом деле развод не так уж и страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов браков заканчиваются смертью.

 

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.