РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Сын искал на компьютере отца ХХХ ФИЛЬМЫ.
Долго искал... и нашел!
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".

 

Многа букав...

Show Spoiler Hide Spoiler

Мальчик Боря лет пяти-шести,
С вышивкой гусенка на кармашке,
Не по-детски с близкими жестил,
Доводя до судорог мамашу.
Он кричал, задорно, высоко,
На прохожих из окошек глядя:
"Я Борис Борисыч Барсуков!
Х*й сосите еб*нные бл*ди!"
.
И его бежали унимать,
Дворники района были в теме,
Объясняли: "Боря, это мат!
Боренька, Ваш папа - академик,
Дедушка - народный комиссар,
Был Чапаю закадычным другом,
Он бы Вам, негодник, насосал
Шашкою по заднице упругой!"
У мамаши поднимался жар,
Подгорали на плите оладьи,
А мальчонка шпарил с этажа:
"Х*й сосите е***ные бл*ди!"
.
Окна выходили на Арбат
Культовое место для державы,
Где-то по соседству жил Булат
Автор-исполнитель Окуджава,
К Пушкину народная тропа
Пролегала очень-очень близко,
И неслась культурная толпа,
Усмирять мятежного Бориску.
Медики, училки, скрипачи,
Темнокожий дипломат из Дели,
То кричали строго:" Замолчи!",
То сулили трехколесный велик.
Приезжал военный Адмирал
И клеймил хулителя позором...
[Маленький засранец собирал
Недовольных человек под сорок]
Школьники стыдили:" Но-но-но
Так не выражаются в отряде,"-
Приходил мужик из ГорОНО
С рефератом:" Кто такие бл*ди",-
[Что, хотя и должен обличать
Этих женщин современный мальчик,
Но в стране заветов Ильича
Секса нет, орального - тем паче!]
Только не работал этот факт
Против необузданного стёба
У мамаши близился инфаркт,
Вовремя явился Дядя Стёпа!
.
Появилась форменная тень,
[Участковых все у нас боятся]
Он сказал серьезно: , Добрый день,
Граждане злодеи-тунеядцы.
Всех, кто видел этот беспредел
Собственными, так сказать, глазами,
Попрошу явиться на отдел
Для подробной дачи показаний."
[Дело-то, друзья, не в пацане,
А в проблеме массовых собраний,
Потому что милиционер
Тоже много знает разной брани]
.
Люди испарились в тот же миг,
Даже воробьи слетели с крыши,
Из окна летел ребячий крик,
Но его никто уже не слышал,
Не грозил, не ныл, не умолял,
Не стонал от ложного инфаркта,
Во дворе дремали тополя,
И сосали воду из асфальта,
Ветер Юго-Западный подул,
С веток пух сорвался тополиный,
Боря ; сматерился в пустоту
И пошел лепить из пластилина.
.
Тут, конечно, просится мораль,
Так как многих, чувствую, задело,
[Я не житель этого двора,
Только это не меняет дела]
Гражданин, в Париже и в Перми,
На любой доступной веб-странице
Помни! Если тролля не кормить,
.
Тролль послушно самоустранится!

© Сола Монова

 

Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

хоть и не анекдот, но из той же оперы, незабвенная классика детства:

Опять ничего не могу я понять -
Опилки мои - в беспорядке,
Везде и повсюду, опять и опять
Меня окружают загадки.

Возьмем это самое слово опять,
Зачем мы его произносим,
Когда мы свободно могли бы сказать:
"Ошесть", и "осемь", и "овосемь"?

Молчит этажерка, молчит и тахта -
От них не добьешься ответа,
Зачем эта хта обязательно та,
А жерка, как правило, эта?..

 

А чего тут так тихо то, извините, что не шедевры, но что есть, чисто поднять тему

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. Выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
Жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

 

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь гдe-то..

 

— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.

 

Школа. Класс 7й или 8й. Я и еще два одноклассника, прогуливаем урок.
И чтоб не попасться на глаза завучу или директору, вышли на улицу.
На школьном дворе, лихо дрифтуя, тракторист чистит снег на "Беларуси".
Т.к. делать было нечего, мы стали наблюдать за ним.
Тут, проезжая мимо, он останавливается.
Открывается дверь и громким басом звучит:
-Че н-на, пацаны н-на, понравилось н-на?
Мы в ответ:
-Круто вы "дрифтуете" на нем(тракторе).
-А ху2и н-на, залезайте н-на, прокачу н-на.
Ну, а ху2и н-на? Залезли н-на. Разместились н-на.
Потом, следующие 30 минут, мы боялись, что под воздействием центробежной силы, вылетим с кабины, ибо на виражах испытывали такие перегрузки, какие испытывает космонавт в "центрифуге".
Скоро конец урока. Кричим дяде Сёме(в кабине познакомились), мол, тормози, пора нам.
Еще бы с тобой поездили, да урок у классного руководителя, прогулять нельзя.
Трактор тормозит, мы слезли на твердую поверхность.
-Че н-на, понравилось н-на?
-Даааа!
-НУ ХУ2Е Н-НА.. ЕСЛИ УЧИТЬСЯ НЕ БУДЕТЕ Н-НА, ТО ТАК ЖЕ Н-НА "ДРИФТОВАТЬ" БУДЕТЕ Н-НА!
Успеваемость улучшили

 

1. Начну рассказ с того, что отложил с получки 1300 рублей на трусы, конечно, можно было бы купить десяток новых ситцевых с Воронежкой ткацкой фабрики или пять штук с Пензинской трикотажной фабрики, но, имея уже большой опыт владения отечественными трусами, решил, что хватит мучится с постоянным выцветанием горошка и цветочков на ситце из Воронежа, или вытягиванием трикотажа в области паха уже на пятый год службы бокстеров из Пензы, и их каждожневной стиркой, а мои друзья, которые владеют импортными трусами, обьяснили мне, что если трусы сделаны нормально, а не криворукими и пьяными русскими рабочими, то их можно стирать раз в месяц, и я решил-все хватит! Буду покупать б/у от фирмы Труссарди или Пердэлли.
   Итак, зайдя в первый магазин Секонд Хенд, я с моим другом пересмотрел все трусы этих фирм, но размера моего не нашли, хотели было взять на пару размеров больше, но красный цвет мне не идет, и я решил отказаться. Затем мы пошли во второй, третий, четвертый магазины Секонд Хенда, но результат то же, ничего моего размера и голубого цвета не было, уж было хотел отчаяться и идти в магазин за Воронежским ситцем, но друг сказал, что можно еще посмотреть в зажопинке нашей барахолки, и мы рванули туда.
   Идем по рядам, ботинки, кирзачи, носки, портянки, и вот он ряд с трусами, смотрю а на самом первом ряду висят они, бокстеры от Пердэли небесно-голубого цвета 44 размера, я к продавану, ну там что да как, да по чем? Короче выясняется трусы почти новые, всего 15 лет, в России меньше полугода, до этого был один хозяин-японский офисный работник, то есть в этих трусах лес не валили, конечно цену он заломил 1500 рублей, я его и так и сяк на скидку, а он ни в какую, не нравится, говорит, не бери...
   Подумал я, подумал, трусы-то козырные, болт с тобой, злобный продавашка, на тебе 1500 моих кровных - забрал.
   Ну принес я их домой, оказалось, что они с новья были синими, просто чуть выцвели и стали голубыми, ну и небольшая замена расходников, резинка поясная (взял б/у японскую мягкую всего за 10 рублей, не то что наши которые давят на поясницу а к концу дня ужасный след оставляют), хотя и старая могла бы походить, и дырка в промежности, не критично, но я решил заштопать сразу и сам, вообще ни чего не стоит.
   И вот я уже два года в новых японских трусах, друзья не обманули, стирать можно раз месяц, надеваются быстрее, чем Пензинские, не мотыляются на ветру как Воронежские, и походят еще лет семнадцать без проблем, девки как видят розовые иероглифы на голубом фоне, сразу понимают, что перед ними не колхозный лошок, а нормальный пацан, сразу пищать начинают.
   Итог: вот не пойму зачем люди покупают русские трусы, если бы не подлые медвепуты, все бы мы носили нормальные трусы, а не этот ужОс из Пензы или Воронежа, жду когда же эти заводики загнуться
   Плюсы: удобны, стильны, расходник контрактный, не дорогой, сопоставим ценой с русскими запчастями.
   Минусы: девки как узнают, что у меня импортные трусы так пищать начинают
   Люди, не берите Русские трусы, покупайте нормальные ЯПОНСКИЕ

 

Куклы Барби не учат девчонок ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

 

Колени сгибаются еще с 1990 года у них

 

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

 

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

 

Не знал, не играл с Барби..

 

Что такое секс?

*Прохожий Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

*Инженер "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс

*Адвокат "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

*Актриса "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

*Профессор "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"

*Еврей "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

 

С чего же ты начинал изучать женскую анатомию?

 

с неваляшки

 

Дети какие-то анекдот писали.
"Лайк" на американском жаргоне это оральное воздействие на более значимую зону

 

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

 

продолжении темы

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

 

Михаил Ефремов- про путина и мужика

 

Было?
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох%ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

 

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.


Куплю монеты Украины до 19 века, дорого!


Вокруг девушки надо виться шмелём.
И с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.


— Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо",— это что значит?
— Ну как тебе объяснить, сынок. Вот вырастешь ты, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб верёвками и начнут опускать в яму. Кто–то из рабочих будет командовать: "Этот край выше! Ещё чуть–чуть! Поверни к себе... опускай... Вот теперь всё хорошо!"

 

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!