РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!",
то в толпе этого будет не слышно...

 

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

 

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :- Бабуль, кому резину купила ?Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит : - Да деду своему . Парень :- И надолго ему хватит ?Бабка :- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

 

Жена пишет мужу SMS: "Ты лучший!"
Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь?"

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

 

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

 

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "

 

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

 

Разговаривают две подруги: -... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

 

Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочиться в ночи...
-Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ:- А разве мы на ты?

 

Френдзона существует не потому что девушка с@чка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.

 

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

 

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша! . .
— Да не Маша я! Я Муму!
Вот так Герасим и онемел...

 

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

 

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила гл-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

 

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

 

Интересно,Друзь ужевоспользовался информацией из анекдота?

 

этот выпуск педарачи „что где куда” был в 2008 году... За девять лет он мог и оступиться

 

оступиться и упасть на *уй

 

Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и
обронила наперсток в реку. Заплакала швея
горькими слезами. Появился перед ней Джин
и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только
шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою
семью!
Тогда Джин достал из воды золотой
наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный
наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Джин оценил честность женщины и подарил
ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у
реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не
появился на поверхности воды. Заплакала
женщина, и вновь явился Джин и решил
помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Джин.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.-
Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала
«нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек
моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в
том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с
тремя мужьями! Только поэтому я ответила
«да» на Клуни!
И Джин оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина
лжет, то только по уважительной причине и
только во имя хорошей цели

 

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

 

Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

 

Это про Шурыгину?

 

Жил–был мальчик, и были у него родители (к слову сказать, очень добрые).
Исполнилось мальчику 7 лет, и ему пора поступать в 1–й класс, ну и родители, в связи с таким праздником, спрашивают: "Что же тебе сынок подарить, на такой праздник?"
Он им и отвечает: "А подарите мне 100 шариков для пинг–понга!".
Ну родители подумали, странная просьба, не вырос еще парень, не подумал — купили ему в итоге велосипед.
Мальчик, впринципе, обрадовался, катается на велосипеде, учится потихонечьку в школе.
Идут года, парень вырос, заканчивает школу на все пятерки, получает золотую медаль. Родители к такому празднику, снова спрашивают: "Что же тебе подарить, все же на золотую медаль школу окончил. Любую просьбу выполним!".
Он им отвечает: "А подарите мне 100 шариков для пинг–понга!"
Родители конечно же смутились, вроде парень умный, а шарики просит, ну и подарили ему мопед — пусть катается, и девушек катает.
Парень конечно обрадовался, со временем поступил в универ. Закончил его на отлично и получил красный диплом и приглашают его на шикарную работу.
Родители сыном нарадоваться не могут, ну и спрашивают его: "Давай, ты такой молодец, проси все что хочешь у нас — подарим!"
Ну он им опять и отвечает: "А подарите мне 100 шариков для пинг–понга!"
Родители, думают, блин, опять он за свое, и подарили ему автомобиль.
Парень конечно же рад. Катается на авто на шикарную работу.
Однажды, возвращаясь с работы, он припарковал свой авто у дома. И пошел по двору пешком, из–за угла выскочил другой автомобиль и сбил парня. Да причем сбил довольно сильно. Его конечно же отвезли в больницу.

И вот лежит он в реанимации, при смерти. Врачи говорят, что ему не жить. Родители в шоке конечно, рыдают над кроватью, и говорят сыну: "Проси что хочешь, мы выполним любую твою просьбу, только не умирай!"
Он им еле–еле и отвечает: "А подарите мне 100 шариков для пинг–понга"
Родители в истерике: "Да подарим мы их тебе, подарим! Но скажи, для чего они тебе были нужны все это время?"
Ну он им и говорит из последних сил: "Они были нужны для того, чтобы... чтобы....". И умирает.

 

Я люблю черный юмор, но этот как-то не смешно ((

 

Дубль

 

Полностью согласен с вами, непонятное - пугает, а не смешит.

 

Требую продолжения с хеппи-эндом))

 

Я думаю,что он просто дымовуху из шариков делал

 

Побояню:
У крайней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь замёрз… И внезапно возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа «фотомодель» говорит: «Садитесь, я вас доброшу». Он отнекивается, мол денег нет, а она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите, а ходят они хреново! Садитесь, я так вас подвезу.

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договорилась. Это по пути. Тут недалеко.
Он говорит:
— Конечно. Хозяин-барин. Поехали.

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Садится в машину и говорит:
— Мань, я поесть не успела. Давай причалим к магазинчику, закупимся едой. Причалили. Она зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И тр@хались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пид@ры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?