РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.

 

Сын олигарха спрашивает у папы:
— Папа, почему ты каждый день молишься на портрет Эльвиры?
— Потому что, сынок, Эльвира богиня CARRY.
— Пап, а что такое carry?
— Это очень просто, сынок.
Берешь, например, один доллар с нашего швейцарского счета, конвертируешь его, получаешь 75 рублей.
На 75 рублей покупаешь ОФЗ под 10% годовых.
Офз вносишь обеспечением за акции, и покупаешь сбер на 150 рублей ( с плечом 2).
Акции сбера вместо денег используешь как депозит для валютных спекуляций, и продаешь фьючерсов на 400 рублей ( плечо5).
А через год делаешь все наоборот.
Получаешь доход от укрепления рубля и свопов, 100 рублей, от акций 50рублей, и от офз еще 9р.
Возвращаешь доллар на счет в швейцарский банк, а на заработанные ДВА С ПОЛОВИНОЙ доллара, покупаешь дом в майями.
— Понял, сынок?
— Пап, а кто оплачивает нам такой огромный доход?
— Лохи, сынок, типа нашего соседа дяди Бори.
У него завтра сбербанк заберет квартиру, потому что он не может платить ипотеку, а ипотеку он не может платить, потому что его матрешки стали слишком дорогими для иностранцев.

 

ниче не понял, но на всякий случай схемку зарисовал

 

вот еще одна схема есть:

Иллюзионист Дэвид Копперфильд бухает на границе с российским
таможенником. Копперфильд:
- Смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом,
хлопнул пару раз в ладоши – оп, и вагона нет! Снова закрепил
покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть.
Таможенник ему: - Фигня! Видишь вон тот состав с оргтехникой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и
ставит штамп.
- Ахалай-махалай! Зеленый горошек!

 

так уедешь дальше, чем этот зеленый горошек

 

ага, знаю только про караван на плече

 

Это всё сиплый напел. Он теперь должен.

 

Одна подруга жалуется другой:
- Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно,
чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

 

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне
Путин говорит:
«Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и
Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу
Трампу».
А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

 

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

 

Кличко:
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

 

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию. Вроде и гвоздь
в доме забьет, и помадой поделится.

 

и даже понос + потом с проглотом

 

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бл@, летать может?

 

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, налице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

 

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Наум Аронович, и шо вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья и они тоже женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно какое-то не еврейское имя...

 

Парень снял телочку,затащил в подъезд,говорит,щас тебя бобром буду жарить,наклонил ее и порет
-Это же раком,говорит она
-А ты перила грызи

 

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

 

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

 

С тех пор, как Машутка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

 

Я всегда сигналю,прямо членом

 

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

 

если зайти в женскую раздевалку, торчок будет висяком, а висяк и вовсе отвалится от зрелища

 

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

 

- Мне нужен твой совет, как мужика.
- Давай.
- Поняла, спасибо!

 

Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

 

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!