РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

 

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса давно нет?
— Секса давно нет.

 

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

 

Если прибить над дверью чучело подкованной лошади, то жилище будет защищено раза в четыре надёжней, чем подковой

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

 

пожалуй и сдесь этот же случай.

 

В школе:
-Дети, кем работают ваши родители?
-Моя мама- проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа- гаишник. Мы тоже живём в достатке.
-А мой папа-дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если б не ваши проститутки и гаишники!

 

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла жена.

 

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

 

- Квартиру еще не купил?
- Нет, снимаю.
- Жениться хоть успел?
- Нет, снимаю.

 

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место.. ... следующий.. Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

- Мальчик, ты зачем воздух испортил?
- Как Вам не стыдно валить на ребенка?
- Молчи дура, тебя же отмазываю

 

На светофоре останавливаются рядом Рено логан и Феррари.
Водитель лохана открывает окно и спрашивает у водителя феррари:
-Как машина?
-Нормально.
-Не ломается?
-Нет, не ломается, а что?
-Да что то берут их не очень......

 

Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос из зала:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?

 

И кто то говорит за баяны-бабаяны.

 

я подумал - может баяны это новый трэнд... и решил не отставать от модных! что я лох какой что ли

 

недавно вот на валенках подвороты сделал - весьма стильно модно молодежно!

 

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

 

----

 

Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто — съедает свой головной мозг. И правильно — зачем ей мозг, если и так все хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

 

Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

 

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

 

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

 

Розу Марковну называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.