РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

а в чем прикол копирования?

 

Покупаем с другом пирожки у бабули. Друг решил приколоться:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Ответ убил наповал:
- Много пи@дило!

 

может пи@дЕло?

 

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо поставьте бутылку на место!

 

Или так.

 

- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

 

Славян, я тебя по дружески прошу не баянь несмешной стариной

 

Увидел, улыбнуло. Решил поделиться.

 

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

 

- Вы нам, батюшка, квартиру окропите, чтобы всё плохое ушло!!
- А сами-то где жить собираетесь?

 

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.


У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут.

 

Только вчера читал книжицу "Крысиная Башня", про выживальщиков после мирового финансового коллапса. Так там как раз есть эпизод, где батя учит сына подкрадываться к людям, не внушая подозрений. Мол сгорбись, надень очки, шапку нелепую с помпоном, и тебя все будут считать за лоха. Сможешь атаковать неожиданно

 

Мужик идет бухой домой,проходя через мостик упал вниз вырубился.Утром очнулся,все вроде нормально ,только цепочки золотой нет.Ну что поделаешь,про€б@л.Через пару месяцев на свадьбе увидел свою цепь на шее у мужика.Наехал,мол где взял.Тот говорит:Пару месяцев назад иду по мосту,смотрю,мужик лежит,оте$@л его в жопу,цепь забрал,а что твоя?
-НЕТ!НЕТ!Просто красивая очень

 

-Имею до Вас свой вопрос, Лёва... . Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что Ви можете аж шесть раз за ночь.... . Таки Виагра?!!
-Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.... .

 

Шапка с пумпоном всегда валяется в машине, как запасной вариант.

 

шапка с помпой - вот действительно запасной вариант

 

Из старенького )

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись.
Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.
Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения!
Я его спросил: "Моя дура дома?"
Он ответил: "Обе дома".
Я спросил: "Есть 0,5?"
Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я

 

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

 

Это быль!
Мы студентами не очень любили ходить на день рождения к единственному еврею группы. Трудно было отказать - парень был умный и много кому помогал в различных дисциплинах.
Так вот до сих пор у нас слова его бабушки (самой чистокровной еврейки Сибири) ходят как анекдот - Мальчики накладывайте форшмак (надо ей отдать должное, такой форшмак мало где в Одессе готовят!), но накладывайте по совести, ведь мы не знаем сколько еще придет друзей нашего Илюши, а они все обязательно должны его попробовать! (форшмак конечно).

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : 
— Папа, тебя учительница математики вызывает. 
— А что случилось? 
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", 
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: 
"Какая, на х..й, разница?".. 
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. 
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: 
— Пап, а ты в школу ходил? 
— Нет еще. 
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. 
— Зачем? 
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: 
"Я что, на х..ю стоять должен?" 
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. 
Приходит сын из школы на следующий день : 
— Пап, ты в школу ходил? 
— Нет еще. 
— Не ходи, меня исключили. 
— Почему? 
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, 
там сидит учительница математики, учитель физкультуры 
и учитель рисования. 
— А учитель рисования нах..й пришел? 
— Я так и спросил.......)))

 

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

 

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не д@лб@ёбы...

 

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...