РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

- Из-за этого кризиса, во мне даже стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как новости в израильской газете - справа налево...

 

Одесса смеётся- там не всё потеряно.....



- Эх, Семён Маркович, какую страну просрали!...
- Не волнуйтесь, Давид Соломонович, уже насрали обратно!

— Соломон Маркович, как вы думаете, в этом году нас ожидает дефолт?
— Боже мой, какими только красивыми словами не называют задницу !



А знаете почему у евреев нос большой?


Потому что воздух бесплатный )))

 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

Муж и жена смотрят в "Новостях" выступление известного политика.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

 

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!


Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой.
Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?


Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

 

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

 

Анекдот:
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, CCП и ISO9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых,
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая фирма по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016-2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

 

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

 

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

 

Чекист в английском пабе:
- Мартини, плиз
- Dry?
- Цвай!

 

-Вовочка,ты почему вчера в школу не пришел?
-У меня мамка трусы постирала,у меня других нет!
Учительница рассерженная:
-А вчера?
-А вчера я шел в школу мимо вашего дома,смотрю ваши трусы на веревке сушатся,думал и вы не придете!

 

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
- Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
- МарьИванна! Извините за опоздание…
Учительница:
- Почему опоздал?
Вовочка:
- Понимаете, я картошку жарил…
Учительница немного смягчившись:
- Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.
Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
- Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?

 

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

*ЗАСЕДАНИЕ ГОРАДМИНИСТРАЦИИ*
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор (Садо-мазо). По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Многие парни мечтают заняться сэксом с двумя девушками.
У меня был сэкс с двумя девушками !
С одной в 2009м , со второй в 2015м

 

— Сынок, говорят ты в садике матерился?
— Пи*дят, бать!

 

А еще раз вчера?)

 

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.


- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

 

Точно не Мутко?

 

Ноу криминалити!

 

- Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

 

Слава, опять спёр картинку у кого-нибудь?

 

Все мы у кого нибудь картинки прём......

 

я тебе верю

 

Пришёл новый генеральный в Татнефть.
Прошёлся по конторе смотрит народу дофига, говорит заму: надо сокращение провести пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах И так далее,
-это кто?
-это:говорит зам-жовлики
-Ктооо?
-жены очень важных людей.
Идут дальше в следующий кабинет там пацаны лет по 20, кто в дартс играет,кто в телефоне ковыряется.
-вот этих уволим
-этих нельзя
-почему?
-это довлики
-кто?
-дети очень важных людей
Идут дальше, открывают дверь,там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
-это кто?
-бовлики. Бл@ди очень важных людей
Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10 че то печатают бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: "ну вот тут можно провести сокращение - это суки!"
-кто?
-случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

 

Пришёл новый генеральный в Татнефть.
Прошёлся по конторе смотрит народу дофига, говорит заму: надо сокращение провести пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах И так далее,
-это кто?
-это:говорит зам-жовлики
-Ктооо?
-жены очень важных людей.
Идут дальше в следующий кабинет там пацаны лет по 20, кто в дартс играет,кто в телефоне ковыряется.
-вот этих уволим
-этих нельзя
-почему?
-это довлики
-кто?
-дети очень важных людей
Идут дальше, открывают дверь,там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
-это кто?
-бовлики. Бл@ди очень важных людей
Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10 че то печатают бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: "ну вот тут можно провести сокращение - это суки!"
-кто?
-случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

 

Напомнило из 90-х.
Стюардесса объявляет - наш самолет собирается приземлиться в городе Баден- Баден.
Новый русский из бизнес класса - слышь курва, два раза повторять не надо! Чай не лохи тут летят!