РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

 

Каждый уважающий себя человек хотя бы раз в день должен задаться вопросом: "нах#й оно мне всё всралось?".

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

 

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

 

"Я попрошу без амикошонства!"(с)

 

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

 

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

 

У Мони были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

Цук, до слёз.

 

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

 

Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать?
У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит яйца отрезали не тому еврею"

 

— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики...

 

свежо, бл...

 

многие знания - многие печали

 

повторенье - мать ученья

 

семь раз отмерь - один раз отрежь

 

подальше положишь - поближе возьмешь

 

Семеро козлят.
Козлят это глагол

 

один раз - не стоматолог

 

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше

 

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

 

Вооо дожили... Модератор баянить начал.... Довели человека, однако

Ну и чтоб не забанил, анекдоты про.....

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Идёт сисадмин по улице и видит, как маляр замазывает краской нецензурные слова.
-Видимо, модератором работает...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но… тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь… место потерять!

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

xxx: админ - паршывая овца!!!
*Пользователь ххх забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
Ну и хватит, а то будет, как с Л. Толстым....

 

-Почём у Вас бананы?
-Два франка, мадам.
-Мадемуазель!!!
-Мадам, мадам, я же вижу, как Вы его держите!

 

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там всё равно ничего нет!»
Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ!»

 

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорции какие?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.