РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Навеяло Сидят по разные стороны лавки бомж и красотка. Бомж достаёт из кармана брюк ириску, старую, грязную, в волосах прилипших и протягивает красотке. Фууу.. У красотки на лице возникает маска отвращения. Бомж - Я так понимаю о минете не может быть и речи?

 

— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Вам х@ево.
— А, спасибо.

 

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

 

СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошёл".

 

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чторбы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

 

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

 

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Че?!?!
- Во дебилы! Проститyткy вызывали?

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.

 

-Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

 

Ребят,наверное утомил уже Вас длинными постами,ну ладно последний,пока.

В далеком 1983-м году нас призвали на картошку. Кто не застал эти времена, поясню: каждую осень первый и даже второй, а иногда и более старшие курсы любого института в едином порыве прекращали все занятия и вместе с преподами почти на месяц совершенно бесплатно, т.е. в пределах своих зарплат и стипендий, отправлялись помогать сельчанам выкапывать из земли корнеплоды.
Вот так мой первый курс оказался в Можайском районе Московской области недалеко от деревни Верея.
Каждое утро мы приезжали на сортировку. Часть оставалась сортировать картошку, а часть отправлялась на поля ее выкапывать. Вернее собирать остатки того, что не собралось автоматической картофелекопалкой. Для этой поездки за нами прибывал местный тракторист на тракторе Беларусь с прицепной телегой. С утра он был уже изрядно пьян и сначала мы сильно переживали за свои еще только начинавшиеся жизни и даже пытались обратить на это внимание руководства, но получили ответ, что этот - зе бест и волноваться не стоит!
И действительно, по ровной дороге он вел трактор уверенно и ровно, а съезд через водоотводную канаву преодолевал быстро и ловко, при этом заранее оглашая окрестности мощным рыком - а ну *ля, держаться там крепко, мать вашу! И не снижая скорости взревев мотором бросался в канаву самым оптимальным маршрутом. При этом мы даже испугаться не успевали и каждое утро этот аттракцион вызывал у нас прилив хорошего настроения и поднимал трудоспособность в несколько раз. К концу дня процедура повторялась в обратном порядке, только ехали мы уже на мешках с картошкой.
И вот однажды утром он прибыл за нами будучи абсолютно трезвым и даже как то поприличней одетый. Мы конечно заподозрили неладное, но виду не подали и молча расселись по своим местам. Ехали ровно, напряжение росло и оно усилилось, когда перед съездом на поле мы не услышали его предупреждающий вопль.
Неожиданно он притормозил перед съездом на поле и начал медленно спускаться вниз. Страх уже начал пробираться за шиворот. Когда его трактор уже стал подниматься по склону вверх, мотор заглох и машина покатилась назад. От неожиданности мы начали валиться друг на друга, а после того как наконец то он вспомнил про тормоза все окончательно попадали друг на друга.
Итог поездки - несколько синяков и ссадин, один сломанный палец и пара растяжений.
Слава богу, никто серьезно не пострадал, но выехать из канавы он смог только с помощью другого трактора.
С тех пор мы с трезвым водителем больше не ездили.

 

Пришёл новый генеральный в Газпром.
Прошёлся по конторе, смотрит народу [censored], говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлюки.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей. Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлюки.
- Кто?
- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлюки - бл&ди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, там человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам: - Ну вот тут можно провести сокращение - это суки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры

 

смешно

 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.

Планы на вечер: Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.

 

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

 

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: 
- Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите - так и быть,троечку получите.
Студент: 
- Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель: 
- Ладно, свободны. Три балла. 
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. 
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель: 
- Ладно, танцуйте.
Студент: 
- Только это на четыре.
Председатель: 
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель: 
- Ставлю вам четыре, идите.
Студент: 
- Подождите...
Председатель: 
- Что ещё??
Студент: 
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?!
Студент: 
- Ну так - сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно? 
Студент: 
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит: 
- Сперма как сперма.
Студент: 
- Ну, четыре так четыре!

 

мат (open) мат (close)

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

 

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

 

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

 

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

 

не смешно

 

тренируйся лучше на кошках

 

Знаешь, сынок, что такое конспирация? Ставишь на дюжину, а собираешь на цвете

 

- Значит, Я буду готовить, убирать. А ты что будешь делать!
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного ....... овощи.

 

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки

 

Писюлюха моя любимая! ну погугли ты что нибудь смешного! порадуй старика