РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".

 

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

 

Чувствую выхожу из неудачников

 

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя и планировала.


Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, то в боку будет колоть само по себе.


Когда на улицах царит разврат, крайне важно знать точный адрес.


Корпорация Samsung анонсировала следующую модель телефона Galaxy.
Это будет ну ПРОСТО БОМБА!!

 

200 лет только пусть погуляет, пока Эратосфен родится. наркоман обдолбанный

 

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на*уй послать.

 

Лампа горела но света не давала. Лампа погасла и Света дала!

 

Валенки-это повзрослевшие, поседевшие мужские носки.

 

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х***я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.

 

а ты образованный...гуманитарий!

 

Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев):
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

 

Приходит дед в публичный дом,
Управляющая спрашивает;
Вам какую, тёмненькую, светленькую, полную, худую?
Дед;
Всех!!!
Закрывают заведение, всех отправляют в комнату к деду, на удивление все девушки через какое-то время выходят довольные.
Отымев всех, выходит дед, мамочка;
Дедушка вам лет сколько?
75
Ну как, как в 75 можно перетрахать весь публичный дом, и чтобы все девочки остались довольны.....?
Парализовало удачно....



Отправлено с iPad

 

"...учился в Москве, подрабатывал барменом в ночь. Т.к. был старостой, многие преподователи ставили мне зачеты закрыв глаза, зная, что уж я-то выучу. На парах я появлялся редко, но обязанности свои выполнял. И вот, в сентябре месяце, появился у нас один предмет, который вел жесткий преподователь. Ребята жаловались, говорили, что валит, а я никак не мог попасть к нему на пару.
Работа, признаюсь, мне пришлась по душе и затянула... Появились постоянные и любимые клиенты. Был один завсегдатай, который приходил часов в десять, пил пару бокалов пива и приятно беседовал со мной. Разговаривали на нейтральные темы: политика, спорт и пр. Ему всегда была скидка в 20%, как постоянному и всем было хорошо.
И вот, когда пришел день X и надо было сдавать экзамен, зайдя в аудиторию, был шокирован... Напротив меня сидел мой любимый клиент с довольной улыбкой и приветствовал меня фразой:"А старосте "отлично"".
Меня потом удивленно провожала взглядами вся группа и стали называть читером)" (с)

 

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

 

Дупел.

 

- Чувствую себя жадным барыгой -В смысле ?
-Недосыпаю..

 

-Пил?
-Милллллая, я ссссеня не пил!!!
-Тогда скажи:"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
-...Пил

 

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.

 

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились.Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:

«Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»

Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

 

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете стринги свои забыли, Алла Игорьевна.

 

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

 

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет- магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:"Не использовать на солнце!!!" ))))

 

Главное, сам его две страницы назад лайкал))

 

тото я думаю - знакомое что то)))

 

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб@м.

 

Здравствуйте уважаемый доктор Кашпировский. Пишет Вам команда сухогруза "Смелый". Хотим сказать огромное спасибо! После Вашего первого сеанса у капитана рассосался огромный пузырь на ноге, который беспокоил его втечение десяти лет. После второго Вашего сеанса у боцмана рассосался келоидный рубец, оставшийся после острого аппендицита. А после третьего Вашего сеанса у нас рассосалась Манька-повариха. Раньше она сосала только у капитана и боцмана, а теперь - у всей команды. Анатолий Михайлович, огромное Вам спасибо!