РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нах*я ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк @бну в потолок...

- Х@й откусила, на морду наср@ла - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

 

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

 

бред, но смешно!

 

Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне пизд@ц

 

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

 

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

 

История произошла с сокурсником моего друга лет N тому назад.
Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха).
Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет.
В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша — где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину — поехали.
Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться с водилой.
Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых.
Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается — подходит милицейский патруль.
— Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
— Пройдемте в отделение, раберемся, — патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.
За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство.
Разговор в отделении:
— Фамилия.
— Кирьиченко.
— Чья шуба?
— Сокурсницы.
— Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ее завтра передаст, не волнуйтесь..."
Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках.
Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" — патруль! — Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я ее отдам, да я уже у вас был..."
Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую...
Заводят в отделение:
— Фамилия?
— Кирьичченко.
— Так ты уже у нас сегодня был!
— Да был, вот снова задержали для выяснения...
— Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша — начинай сначала! Тертий час ночи.
Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом ее двери... "Добрый вечер!" — парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
— Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... — и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую.
Привезли. Открыли двери:
— Выходи!
— Не выйду!
— Это еще почему?!?
— А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!
— Кого?!?
— Кирьиченко.
— А тебя что, там знают?
— Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты...

 

Моя сестра блевала в унитаз, что бы протрезветь. Потом, блевала, что бы похудеть. Теперь блюет, потому, что беременна. Что за жизнь у человека

 

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен секс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их еще сильнее.

Стареем... Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку.
Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Хренасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

 

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались.
Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоем?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
— Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надежная подруга.
— В смысле, надежная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надежная, как АКМ безотказная»
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
— Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

 

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

 

Блина! Где то сохранились в старых архивах, надо ответить!

 

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Жираф говорит бегемоту:" Как ты с таким ртом живешь? Вот я пью коньяк- пока он по горлу прокатится я весь вкус, весь букет прочувствую." Бегемот посмотрел в задумчивости и говорит :" А если блевать?"

 

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

 

Октябренок подходит к пионеру и спрашивает: "Скажите, а дедушка Ленин какал?" Пионер сначала смутился, но через несколько секунд нашелся и задумчиво произнес: "Какал. Но как-то добрее. Честнее что ли..."

 

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
— Да иди ты на хер, говноед хренов

 

Чувачёк, я постил этот анек на предыдущей странице

 

про мушку я слышал еще в 85 м

 

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее @бать надо!...
- А за что ее @бать? Она не крысит, не косячит...

 

это ты тот старый ковбой???

 

его внук

 

Спили мушку, не повторяй ошибок деда

 

у меня арбалет)) тихо и удобно

 

Да ты затейник!!!