РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет.

 

там еще продолжение есть

- А сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебник, а ты так бездарно потратил все свои три желания...

 

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...

 

— Ну, как дела моя сладкая?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!...

 

Ночью, с фонариком?
В любой иномарке только 22 гайки

Оригинал

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

 

Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т. д.
В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать...
Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

 

Ты лучше спроси, что за карман такой, в который ключ 22х24 сунуть можно))

 

и чтоб еще штаны не слетали

 

я тоже купился

 

Рассказал один инспектор ГИБДД.
работаю говорит, на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.

 

- Папа, а правда, мы душевно богатые?
- Нет, сынок! Мы - богатые духовно. А душевно мы больные!

 

Брехня!
Ремень в аккурат между сисек проходит.

 

Вы просто не умеете им пользоваться.

 

Отправили бригаду в командировку, сняли для них комнаты в общежитии, а кухня там общая. Вечер после работы: решили мужики сварить супчика, поставили вариться курицу и пошли в комнату выпить пива, минут через 20 возвращаются - вода кипит, а курицы нет. Рядом стоит какой-то мужик и что-то варит, заглядывают в кастрюлю, а там курица. На вопрос: "Какого хера?" - мужик отвечает: "Ну а чо, пусть у меня немного поварится".

 

1905 год.Жандарм ведёт в тюрьму юного революционера
1917 год.Молодой революционер ведёт в тюрьму жандарма
1937 год.Жандарм и революционер сидят в одной камере
1994 год.Старенький,еле живой жандарм,опираясь на трость,ковыляет по улице,и видит такого же дряхлого революционера-тот стоит за лотком,продаёт горячие пирожки.
Жандарм вздыхает:
-Э-хе-хе.....Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

 

Вместо кувалды)))

 

На одной из дискотек в Германии, у барной стойки стоит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и начинает возмущаться:
- Ты чего? Проблем хочешь? Наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на ровном месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подстерегает группа турков на выходе с дискотеки.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорит самый крупный турок.
- Это ваша вторая проблема. Вы не умеете решать свои проблемы самостоятельно и по этому вам приходится собирать целую ораву своих собратьев, практически по любому незначительному поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки достают огромные и острые ножи...
- Это ваша третья проблема, - всё так же невозмутимо, продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный
листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!

 

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

 

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?

- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе..

 

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

 

Там же, где и время, в котором были смешные анекдоты..

 

на мазде мпв опорный подшипник аммор-ра точно 3-мя гайками на 22 прикручен)))))

 

А не на 17-ть?

 

Дедушку спросили: "Вы бороду, когда спите, кладете на одеяло или под одеяло? " Дедушка задумался: "Под одеяло - тяжело дышать; на одеяло - головы не повернуть. Как же ее положить? " Дедушка умер через трое суток от бессонницы.

 

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался.
А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!

 

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть дебилом – вообще не вопрос.

 

Настало такое время,когда фильм выбираешь дольше,чем смотришь.



-Доверяешь своей девушке?
-Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?


Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.



Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.


Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!



- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!».