РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

не много ли дерьмеца для одной страницы?

 

нихера не понял

 

Сидит парень в кафе, пьет кофе и рассматривает красивую девушку за столиком напротив. В конечном счете не выдерживает, берет свой кофе подходит к ее столику и говорит - Вы не будете против, если я к Вам подсяду? Девушка громко на все кафе - Я не собираюсь с Вами заниматься сексом! Посетители кафе офигемши смотрят на парня. Он молча разворачивается и садится за свой столик. Тут же к нему подходит эта девушка и говорит - Вы меня великодушно простите, я просто работаю над диссертацией по психологии и провожу анализ поведения молодых людей при пикантных обстоятельствах. Парень на все кафе - 200 долларов?! Да Вы с ума сошли!

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

***

- Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша.
Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец.
- Доченька, а можно как-то вернуть того ёбнутого дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого мудака был?

***

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

***

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

 

Первые четыре - до слез.

 

В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
…Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
— Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
-- Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он м***к!...

 

Две мАсквички:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 

порвал

 

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцнова я. Шолб ты нахуй.

 

Настроение классное весеннее
Я иду улыбки не тая
У меня сегодня воскресенье
По фигу что осень и среда.

 

племянник мелкий вчера рассказал:
Ржевский танцует на балу с дамой и отчаянно перебирает пальцами по всей её спине.
- Поручик, что Вы делаете?!
- Грудь ищу!
- Так она ж у меня спереди!!
- Я там уже искал!!

 

услышал этот анекдот, когда был в возрасте твоего племянника

 

и я))

 

ровесники значит

 

тоже перебирал?))

 

нет нет да и переберу разок другой

 

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!

 

Вспомнился трудовик в нашей школе.
Отличный мужик, суровый. Регулярно пропагандировал атеизм на уроках.
Все бы ничего, но преподавал он в Православной гимназии...

 

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

 

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: – Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) – Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

 

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

 

- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

 

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то.
Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе.
Один из них подходит ко мне:
— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
— Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.
— Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику.
— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел.
Словами его состояние описать невозможно.
А его глаза стали больше очков.
А мне приятно...

 

что можно откручивать/закручивать под капотом ключом на 22?