РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.
- Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
И я остался с носом, а мой друг - без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.

 

Жанна Луиза Кальман - французская долгожительница, которая на момент своей смерти (в 1997 г.) являлась старейшим из когда-либо живших людей на Земле, чьи даты рождения и смерти документально подтверждены. Кальман принадлежат и несколько других рекордов, связанных с долгожительством. Она удерживала титул «самого старого человека на Земле» дольше, чем любой другой долгожитель.
Также Жанна Луиза Кальман является старейшей актрисой кино. В 1989 г. в возрасте 114 лет она сыграла саму себя в канадском фантастическом фильме "Винсент и я", который рассказывает о молодой девушке, путешествующей во времени. Но и это еще не все! Жанна Луиза Кальман является участницей самой знаменитой коммерческой сделки современности.
Так, в 1965 г. 90-летняя Жанна Луиза Кальман заключила сделку с 47-летним адвокатом Андре-Франсуа Раффре по поводу своей квартиры в городке Арль, что в 40 минутах езды от Марселя. Адвокат предложил старушке выплачивать до конца ее жизни ежегодно по 0,1 рыночной стоимости апартаментов. Ну, а уж после её смерти недвижимость переходила в собственность этого самого адвоката. Получилась сумма в 400 долларов США в месяц — совсем неплохая прибавка к пенсии для того времени! Надо полагать, что расчетливый адвокат надеялся, что старушка не проживет оговоренные в документах 10 лет, а окончит свой путь совсем скоро. Но не тут-то было! История успеха Жанны как бы началась с чистой страницы. Плательщик ренты вплоть до самой своей смерти в возрасте 77 лет продолжал выплачивать Жанне Кальман ренту, переплатив рыночную стоимость квартиры в несколько раз. Сама Жанна Кальман пережила своего покупателя на 2 года. Поэтому последние 2 года ее жизни ренту ей выплачивала уже вдова Раффре.

Помимо «рекордов», в ее жизни было много и других событий, которые с интересом отмечают современники. Она пережила 17 президентов Франции, была знакома с Виктором Гюго и наблюдала за процессом возведения Эйфелевой башни. В молодости она занималась фехтованием, но и 85 лет все еще ходила на тренировки в спортзал. В 15 лет она впервые села на велосипед и каталась на нем в течение 100 лет, пока не сломала ногу. Умерла в возрасте 122-х лет.

 

Прихожу делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.
В день работ дома только хозяйка. я проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собираюсь домой потихоньку и жду, когда она принесёт бабло...
Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. "Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет."
Молча иду в ванную, там пару минут..., выхожу и говорю:"Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной ни на кухне - пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством - я деньги заберу и тогда всё подключу."
Женщина, конечно, заголосила. Но я просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины - она звонит:"Срочно приходите - муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!"
иду обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ:"Повторное подключение - две тысячи." Хозяйка:"А с ? ...ладно, подключайте - я заплачу!" я:"Деньги вперёд!" Даёт две тысячи. Кладу их в карман,открываю дверь уходить.
Хозяйка в истерике:"Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!"
"Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда на кого-то захотите."

 

Про Вовочку.
Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит.
«Это что у тебя, сын мой?» — спрашивает.
«А это», отвечает Вовочка, «самая мощная жидкость в мире!».
«Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода.
Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?»
«Ха! А вот если скипидаром» — говорит Вовочка, показывая на бутылку, «окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!»

 

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.



Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая. Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит.
Снимает покрывало с клетки и слышит: «Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!» Еврей в ужасе бежит к раввину — «Что мне делат? Я религиозный еврей, дома маленькие дети, а тут такая похабщина??»
«Ничего страшного», — отвечает раввин. «У нас в синагоге есть два попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через неделю она станет набожной.»
Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая без остановки читают молитвы.
Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит — «Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться.»
Один попугай обращается к другому — «Видишь, Моше — Б-г таки услышал наши молитвы!!!!!!!» ))

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

 

У меня две квартиры, но одна дверь замурована изнутри (снаружи дверь оставил)..
Там теперь гардеробная комната..
Собака любит в ней тусить и гавчить на гостей)))
Пс. Прописан в замурованной квартире - прикольно)

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"

 

Сдачи не надо 1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника. Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

 

"Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса."

 

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж@пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой

 

Херня и полный трындеж!
Это делается самым простым тестером или вообще отверткой/индикатором.
И не нужно пропускать ток через сердце.

 

ну есть понятие профдеформация, работоманьякизм. человек просто получает удовольствие. не мешайте работать, тестер для нетрахнутых на почве освоения зарплаты

 

Не анекдот:
Игорь – образцовый семьянин, двое детей. В жене души не чает, на руках носит, все в дом тащит, тещу чтит как мать родную. Не мужик - бабская мечта! Не виделись мы давно. Встретились, узнаю, что она с ним развелась!

Спрашиваете, чего не хватало? А вот что! Поехали они в Крым-наш в июне на отдых, даже тещу взяли. У него крузак-двухсотка, все барахло загрузили в «туле» (закрытый багажник, на крышу крепится). Через десять дней теща от загара возьми и умри. Поплакали, попереживали, жена с детьми самолетом в Москву с кладбищем договариваться. Игорь остался решать вопрос с транспортировкой милой тещи на Родину. В Симферополе за доставку "груза-200" в Первопрестольную объявили 160 тысяч рублей. Игорь пожадничал и решил не расставаться ни с деньгами, ни с "мамой", погрузив старушку в «туле», обильно присыпав ее сухим льдом. Прыгнув в руль, Игорь помчал тело в последнее путешествие. В Ростове силы его покинули, и он решил переночевать в придорожном мотеле. Утром скорбный зять нашел свою машину без багажника и без груза.

Жена забрала детей и подала на развод.

 

так то тела нельзя перевозить без справки морга. а в морге просто так не отдают тела. а когда отдают, то они уже закоченели и не поместятся в "туле", только или в ящик или в цинк

 

Напомнило:

Бабуся входит в электричку с большим тортом в коробке.
А рядом пацаны с маленьким тортом.
Выхватили у бабки торт, а ей свой оставили.
А бабка кота хоронить везла.

 

Звездёж,не отдадут проходили!и ценник с Харькова в Воронежскую область был 25 тысяч,Крым-Москва максимум сотка!

 

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

 

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: — да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть, занесенному в Красную книгу, уссурийскому тигру.
Молитва
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего–то там еще и способность помнить цитаты.

 

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами
человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый
y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете,
y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

 

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла..



СМСка жене: "Сегодня домой не жди!"
ответная: "Гарантируешь?"

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.



Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:
"А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"



- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Задолбал! Давай водки!!



- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Федоровне…

 

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты любил меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной
и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали ток!!!!

 

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

 

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы я привел жене, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил...

 

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

 

Стою на остановке, жду маршрутку. Обычное приложение на моем девятисотрублевом смартфоне показывает, что мой транспорт прибудет через минуту. Рядом стоит дама лет сорока с ребенком и спрашивает:
- Скажите, а 80-й здесь останавливается?
- Да, через минутку будет, - отвечаю я.
- Откуда Вы знаете? - округляет глаза тетя.
- Чувствую, - отвечаю я с улыбкой.
В общем, подъезжает маршрутка, мы загружаемся. Я залипаю в книгу, но чувствую периодически на себе взгляды тети. В конце концов, она не выдерживает подходит ко мне и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, а доллары сейчас стоит продавать или еще можно подождать?

 

можно перевозить. Пенты никогда не проверяют.
из морга со справкой идешь в загс и оформляешь свидетельство о смерти.
в туле поместится легко, 206 см длиной бывают

 

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!…