РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

секта

----

 

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

 

сбылась моя мечта, теперь я не встаю в школу в 7 30, теперь я встаю на работу в 6 20 ))

 

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем ))

 

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

 

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган
или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех#й делать.

 

очень сомнительно... лучше с сервелатом проверять. надёжней...

 

Она может его покусать, что может отпугнуть

 

нормально нормально...
лучше пусть сазу покажет истинное лицо, чем потом грызть начнёт

 

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

 

Подходит кошка к миске: — Фу… гречка…
Приходит на второй день: — Фу... вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка!!!

 

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости.
Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

 

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжaх с горы,падаeт,кувыркаeтся,врезаeтся лбом в дерево,поднимается и говорит-"Б@Я!ВСЁ РАВНО ЛУЧШE ЧЕМ НА РАБОТЕ!")))

 

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

 

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

 

- Наум Абрамыч, а вы кудой?
- Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тёте Циле у лавку?
- У тёплое море!

 

-Здравствуйте,можно записаться к урологу?
-На полшестого
-Нет,просто покраснел.

 

Советские времена, поздний сентябрь,слякоть, студенты ИнЯза на картошке в районе Бородино. Холодно, моросит дождь, к концу четвертой недели пить шмурдяковый портвейн для сугреву начинают даже трезвенники. По окончании рабочего дня заросшие щетиной, с благородным выхлопом, студяги в ватниках и грязных по колено кирзачах садятся на ящики вдоль дороги и ждут дежурную машину.

Подруливает интуристовский автобус, вываливает стайка французов и гид начинает им заученно и скудно рассказывать о делах 1812 года. Через 5 минут предводитель студенческих пейзан не выдерживает и галантно извинившись на чистейшем французском языке, дезавуирует несколько моментов из рассказа гида. Подтягиваются другие студяги. Французов разбирают по парам и беззаботно щебеча на языке Д'Артаньяна, подробно рассказывают им про дислокацию войск Бонапарта, Шевардинский редут, Багратионовские флеши и прочие нюансы той великой битвы. Французы не просто ошарашены, они потрясены. Эти клошары им цитируют Талейрана, Жозефину Богарне и маршала Даву, звучат стихи Ронсара и тексты Бодлера. Французские ряды в замешательстве и все больше думают об изощренной провокации КГБ.

В это время за студентами подруливает дежурный кузовной ГАЗик, который пробирался по полям и засран жидкой грязью по самое лобовое стекло. Студенты начинают откланиваться и лезть в кузов, ибо за день намерзлись вдоволь, а в деревне ждет тепло и вкусная жрачка. Один из французов не выдерживает и издает вопль отчаяния: "Но откуда!? Откуда вы все это знаете!!???". Бригадир Митя в драном заячьем треухе широко разводит руками, улыбается золотым зубом и говорит: "Дык ведь местные мы... Крестьяне. Как деды наши тогда партизанили - так мы все и помним...".

 

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

 

Однажды на кладбище...
От автора: «Приехал как-то к своему другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища.»
Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне…
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
— Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? — вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода…

— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был (черт дернул пошутить)…

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блинн! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

 

Гаишник останавливает машину, в ней чичен. Гаишник взял документы и
читает. Долго так читает и молчит. Чичен тоже молчит. Короче, оба
молчат-молчат, пауза затянулась. Тут чичен не выдержал и как залает:
"Гав!" Мент от неожиданности аж отпрыгнул. Чичен: "Не бойся, я
пристегнутый!"

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

давно так не смеялся

 

блин думал все анекдоты знаю как покойный рыжий клоун, а тут такая свежесть антрепризы ))))

 

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе: — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 

Тюнинг анекдота

 

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство две квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом, как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат. Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.