ОколоЮридический чат

что иа хочу видеть у меня в загашнике припрятано
приватно, так сказать

 

этих новостей я знал вчера (с)

 

Тссс, здесь ни ни

 

здесь как раз можно - не сдерживайте себя ))))

 

До греха не доводите

 

Если девушка думает, что такими словами она может усмирить мужскую активность, то смею Вас разочаровать ))))

P.S. Жень, я есличо - все для тебя )

 

конечно, конечно: зопс, коап, ук и прочая, прочая, прочая

 

берегись: желания могут сбыться

 

Туська, жги

 

Трибуны скандируют: Греха! Греха! Греха!

 

доброй ночи! подскажите как быть - страховая по осаго выплатила мне N-ную сумму денег, я же думаю что должны были примерно в два раза больше. Страховая Ресо (спб), они направили на оценку в контору которая у них же на первом этаже. То, как оценил оценщик, меня устраивает, не устраивает именно сумма, в которую страховая оценила мои детали. Есть смысл обращаться к юристам?
p.s. на повторную оценку не пойду, т.к. часть уже восстановил, там фигня была по большому счету (фару отполировать и крыло подкрасить)

 

Выпей вотки.

 

ИМХО имеет смысл новую тему создать, здесь народ обсуждает важные вещи.

 

кого или что?

 

Свою хочешь предложить? Тогда в очередь.

 

с печатью?

 

От имени ея действуйте, сыны!

 

аминь

 

Всех собрал воедино


Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.
Раввин говорит:
– Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
– Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай–лама.



Из библии: "И к Христу была приведена блудница, которую согласно древнему закону хотели казнить, побив камнями.
На вопрос о том, как поступить с ней, Христос ответил: "Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень."
Толпа затихает, мнётся... И тут неожиданно из гущи людей прилетает булыжник и бьёт блудницу прямо в лоб.
Блудница падает, а Христос, раздраженно глядя в толпу, кричит: "Мама! Не лезь в мои дела!"




Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
-Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
-Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
-Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой):
-Правда лучше, чем свинина...!?

 

от ты ж же ж

з.ы. фотки де ж?

 

Шла быстрыми шагами

 

Свежо

 

Столкнулись на прошлой неделе с некоторой проблемой. Людям нужно оформить договор дарения доли. Сделки такого рода делаются с недавних пор только через нотариуса. Сложность еще в том, что даритель бабушка и внучка не хочет ее никуда таскать, а вызвать нотариуса на дом. Так вот, обзвонив несколько нотариусов, получила ответ, либо все в отпусках и никто не поедет, либо это не "наш район" и ищите другого. Получается патовая ситуация. Кто-то может порекомендовать нотариуса, который не делит свою работу на "районы" и на время отпуска не закрывает контору на амбарный замок.

 

А к mlawyer стучался? Это наш клубный нотариус на страстном.

 

Теперь тоже самое, но в купальнике!

 

Вот ненасытный