РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

 

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...





Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.




Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.



Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.


Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!



Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что-ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

 

- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания


Не умеют на Вятке незаметно брать взятки...

 

Однажды французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил у них, почему доходов от налогов в казну поступает все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда льдинка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
— Вот и вся причина! — заметил шут.

 

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает, это кто?
Это — Агния Барто!

 

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока
бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не
понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на
прошлой неделе?

 

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

 

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

 

Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))

 

Арестованный за взятку губернатор Никита Белых - кандидат исторических наук.
Тема его диссертации: "Особенности формирования и функционирования лагерной экономики в 1938-1953 годах (на материалах Вятлага - Вятского исправительно-трудового лагеря НКВД-МВД СССР)"
Тему взял - как чувствовал.
Если докажут вину, поедет писать докторскую:
"Особенности формирования и функционирования коррупционных отношений в России начала XXI века в условиях применения люминесцентных меток на купюрах".

 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

 

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

 

На кабриолете? в канун Рождества? со скоростью 250??? Чего только не выдумают..

 

А что Вас смутило? В некоторых странах в канун Рождества довольно тепло. И там тоже есть и пенсионеры и кабриолеты...

 

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

 

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

 

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота - 5%
проверить работает ли кот - 95%

 

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!




Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё

 

Дочка президента поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.




— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

 

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться, что ли, нечем?
— Как раз есть чем, но надо найти руководство.


У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку «Бейлиса». Вот сила дружбы...

 

Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...


90% билетов на Стаса Михайлова покупаются на алименты.

 

Много лет назад в далеком детстве. Брат предложил игру - открываем книгу в случайных местах и если страница четная, то я ему щелбан, если не четная - он мне. Гребаную кучу раз мы открывали эту книгу и каждый раз страница не четная. Наполучав щелбанов, не больных, но обидных, я уже был на грани истерики, когда я посмотрел на номер другой страницы на развороте и до меня дошло...

 

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и с Ленкой выпила..

 

— Сегодня поругалась с шефом...
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

 

- Фуу, жара, отстой!
- Ну хорошо, лето же
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко
- Сожгите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь, а?

(у нас +10)

 

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

 

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает: — Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем тебе хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг — Делать так, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, МИНЕТОМ тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

 

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к cекcу это не относится...

 

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Да нет. Долбоеб.