РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

 

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного

 

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"

 

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

 

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что ни фига он не космонавт...

 

Двое встретились, один рассказывает:
- Ехал тут в купе, подсела шикарная дама, блондинка, сиськи, все при ней... Разговорились, выпили, то да се,

трахнулись... И тут она как давай рыдать! У меня, дескать, любимый муж, дети, никогда ему не изменяла, люблю его

безумно, а тут такое! И так она жалобно плакала, так убивалась, что я не выдержал и сам заплакал...
- А что дальше?
- А дальше так двое суток и ехали - плакали и трахались, плакали и трахались...

 

ДРОВОСЕКИ — люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

 

— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!

 

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, блин, паскудное..

 

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

 

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

 

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было принести назад...

 

В определенное время...

 

Как это в России нет гейпарадов? А езда по обочине тогда что?

 

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

 

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да? а че так дешыво?
Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.

 

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.

 

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.

 

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

 

Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.

 

Пушкин, как и полагается негру - нигде не работал, писал рэп, погиб в перестрелке...

 

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

 

- А кто знает как компьютерная игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

 

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

 

Однажды Эммануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

 

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

 

— Зина, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как же этот лифчик тебя полнит!!!