F30/F31 Что выбрать: F30 320i или ауди а4 2,0 2016

Может вам нах без нах обойтись? Отличник видимо,откуда только беретесь здесь
Суть читайте,а не умничайте. Если авто одного класса и я ошибся-то уж больно разница велика между автомобилями

 

AP4EX - да причем здесь ты ? Эти уроды виноваты которые тебе это впарили ... Кушать то всем охота ... http://www.spbkoleso.ru/nakachka-koles-azotom.html - вот хорошая статейка - развеяны все мифы о пользе азота по пунктам ... И тоже проводится мысль что шинам такая деформация тока вредит ...

 

корд местами вполне может полопаться от такого, тем более что изначально на такой тип воздействия шина не была конструктивно рассчитана.
AP4EX - и да, на спущенном колесе стоять неполезно, да и на накачанных если надолго (3-4 мес) оставить машину без движения, то потом на скоростях за 100 быстро поймешь, что форма колес уже отличается от идеальной окружности, правда это чаще всего проходит после прогрева. в общем, чтобы действительно мягко поехала, выбрасывай свой ранфлет и ставь нормальную резину

 

в машинах 90% шума от шумных шин. поставьте тихие и все будет ок.

я ща на рабочем фокусе 3 рест сменил зимние ултрагрип айс2 215/55/16 на летние комфортные шины йока сидрайв2 225 45 17 и охренел от шума. просто ведро. а до этого фокус был очень сильно тише 328 ф30 (на пилотсуперспорт 225 45 18) - едешь по платной ленинградке 180 - только ветерок тихонько за окошком шуршит. Сейчас гул постоянный.

 

Ага,а на 15х еще тише..
В стоке то 17шки ранфлет у 320
У ауди 18шки не ранфлет. Так,для сравнения.
Гудят всегда колеса с большей шириной шин. Я говорил про комфорт. Он в разы отличается.
И последнее- 3ка на 16х колесах просто ужасна.

 

Geldman - я вообще не понимаю , как можно было додуматься до такого варварского способа зарабатывания бабла . А потом биения , фуфла вылазют на ровном месте ...

 

ничего у него не повылазило. чего докопались до чувака? накачал волшебного газа - ему за№бок. Шина крепче чем вы тут рассуждаете.

 

Да нет, не точка, жду продолжения! Ты сегодня сделал мой день, спасибо В следующий раз как хватанешь снова стекломоя - еще что-нибудь из школьного курса физики не к месту накатай, это знатно доставляет.

 

Кошак, сохрани лицо) перестань спорить) ну заплатил ты 2 рубля за 2 часа простоя) ну заработали ШМники ) успокойся) не корову или девственность же потерял))

 

бл..... парнии))) держитесь....... я нашел блэкхтмэма)))) (не обижайся- шучу))
https://www.drive2.ru/r/lada/4062246863888216223/

 

А какие тихие на 18'' на низком профиле? Мне кажется таких нет. Мне кажется повестка в Ауди такая, что резонанс шин передается на кузов. Ну или шумку надо нормальную делать. По городу в принципе еще ничего на скоростях до 90, а вот по трассе на 130-150 от гула начинает голова болеть.

 

завтра поеду забирать и ставить вот такое чудо корейского шинопроизводства и дизайна )))) на Е90 пару летних сезонов использовал ханкук вентус прайм 2. Не помню про них ничего, ни хорошего, ни плохого. Потом был летний контипремиумконтакт5 (очень тихие и мягкие колёсики), сейчас дотёр почти до нуля пирелли чинт п7....

 

Розовые пилы это в Челябинске) У нас желтые))

 

Фиг знает. Сам в поиске. Хоть на зимней ездий)) страшно только)) плохо тормозит и поворачивает

 

я думаю после моих бриджей, мишка псс мне покажется мегатихой)) завтра еду ставить только))

 

Ага. Я раз на липучке по сухому асфальту на А1 гонял. Вот там да, тишина. Я уже чего только не перепробовал. Проще машину поменять, чем подобрать резину на ВАГ)

Потенза?)

 

Ханкук норм резина, у меня от нее только хорошие впечатления остались.

 

да дубовая пзц, дубовее ранфлета, шиномонтажник охеревал ее одевать, тока стерлась за сезон, зато на всякие там ямы грыжы ваще поф, скока не влетал и как только не влетал хоть бы хер, я даж ниразу не подкачивал)))

 

Хорошая резя

 

да, у меня была потенза с001 поул позишн. В обычной резине в боковинах написано один слой типа рэйон. А в той было 3! а-ля 2 рэйон и стил еще. Крутые покрыхи. Тяжелые только пздц))).

 

Ага да с001, тяжелые не то слово, мне кажется они 1 сек на 100-200 накидывают) но неочень понравились быстро стерлись и жасная колейность..

 

Поржал, хорошо стелит☺

 

Достаточно популярно расписано почему Тесла - пиарное говно http://www.politonline.ru/interpretation/22886323.html

 

Порадовала статья: особенно вот это
"изображение ‘Машина на 85 киловатт-часов заряжается от одной батарейки на 7 киловатт-часов. Чтобы за угол заехать и застрелиться, наверное.’, "

 

Так маск - это профи распильщик бюджета сша, что еще от него ожидать можно?

 

Не, чувак конечно имеет +100 к харизме похоже нашему автовазу такой маркетинг и не снился. Продавать кусок говна ( да еще и китайского) за сотни тысяч баксов и при этом заставлять "купившего это говно" чувствовать себя прикоснувшимя к "божьей искре" , это действительно надо уметь, Кашпировский нервно курит в сторонке.Это тебе не колеса азотом за 2 к заправлять из балона с "сертификатом", это уровень намного выше.

 

Тесла это еще цветочки его секты))))) Реально пилит он на космической программе, там просто дикий трешак

Макаронный монстр маска (open) Макаронный монстр маска (close)

МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКА
Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).
Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.
Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
- и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 70 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.
Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»
Неудобно перед пацанами.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.
Oh fucking shit...

 

Все как обычно- Омерика говно,Маск тоже...
Кто-ниб из высказавшихся тестил ЛИЧНО Теслу??? Так ли она "пиарное говно", как пишут писаки? Бесшумная,комфортная,без бензина,пуляет отлично,выглядит отлично. Где говно то???
То что Маск не гений. Как же не гений,если труды других позаимствовал,распиарил,внедрил в массы,срубил денег. Круто. Разве нет? Молодец

 

Так ведь о том и речь, что он гений коммерции и попила госбабла, но никак не гений науки.

 

мне не нравится тесла. не красивая. дизайн весьма безликий. даже с180 в амг пакете на норм колесах выглядит лучше.

тесла - достойный конкурент новой а4 в плане дизайна.