РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

то же самое сказал однокласснице, после того как глотнула.
больше со мной она не разговаривает

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СYКА, ПОТОНЕШЬ???

 

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

 

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

ходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Муж жене:

— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

Из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

 

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Зае#6ись!!!"

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!

 

Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

 

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.

 

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы все- таки перебороли страх и выступили.

 

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган
или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех#й делать.

 

А есть у кого анекдоты не фигня с рваными баянами, а так чисто поржать?

 

печенька !

 

разве про кальмара, если не слышал ))

 

Не путай классику с баяном!!!

 

свистани показательно тем, что ты называешь "поржать"

 

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

 

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит...!
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит...!
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит...! Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...!

 

может и классика...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

 

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение « Как я провела лето » . Написала заглавие , подумала и на всякий случай дописала « 18 + »

Сочи. Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной... Поезд трогается, и мужик ей кричит:
- А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер самый настоящий, дорогой...


Женщина и так как граната... а разведённая так та вообще @ля без кольца,,,


В опроснике с сайта "Как разлюбить
девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный
ответ - "поставить на будильник ее голос."


На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.


Люся постарела, и к надписям в подъезде стали добавлять «тётя,,,»


Некоторые женщины, как "гусеницы", находят "дуб с золотой цепью" и сжирают всю его "зелень"!!!

 

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

 

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
- Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, - торопливо объяснял неизвестный. - Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
- Сколько?- сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
- Но у меня дома нет таких денег, - всхлипнула Мария Ивановна. - Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
- Выходите на улицу - к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
- Пин-код пластиковой карточки забыла, - тяжело вздохнула она. - На дачу надо ехать - он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
- Грузи в багажник и поехали! - сказала она заскучавшему было парню.
- В банк? - переспросил тот.
- Домой, - бросила Мария Ивановна. - Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
- Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, - заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
- А как же внук?! - растерялся задержанный.
- Нет у меня никакого внука, - спокойно ответила жертва мошенничества. - Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
- Зачем тогда было в банк ездить?
- Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
- А на дачу?
- Чтобы картошку и лук домой перевезти, - объяснила Мария Ивановна. - Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

 

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?
Нет? …
Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

 

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

 

Даже страницу не надо переворачивать... Пост 2825....

 

я вначале накидаю анеков, затем сравню не набоянил ли я, бояны исправлю на другие анеки/картинки

 

А картинки на анеки......

 

- И запомни, сношенька, у моего Васеньки золотые рученьки! Да-да, помню... прямо из золотой жопоньки и растут...))))

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .