РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Харош реал.
ты там 05 год читаешь что ли?

 

типа того)
2009-01-22 08:12#402211
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

новое - хорошо забытое старое!
лет 5 баш не открывал

 

закрой)) и дай нам еще 5 лет передышки

 

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла вторую половину, и никого ей не посылает.

 

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

 

Да ладно, норм Широков отжох)

 

вечные башадрочеры всю тему обламали


рекомендую всем топ баша http://bash.im/best

 

из той же "оперы":

Этим летом хочу поехать отдохнуть куда-нибудь на море! Уже в привычку вошло каждый год хотеть поехать отдохнуть на море!

 

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

 

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

- Доктор, как долго вы будете смеяться над моей слепотой?
- Посмотрим.
- Может хватит уже?
- Поживем – увидим.

 

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

-У меня компьютер сам выключается.Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
-Да.
-Поменяй носки…Он, по ходу, сознание теряет…

— Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
— Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…
— Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись:
"Занавесками не вытираться!"


Привет,Саш!Я слышал,что твоя жена разбила твой новый "Порше".
-Да,это правда.
-А с ней что-нибудь случилось?
-Пока нет,в ванной успела закрыться.

 

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

 

Блииин, юмор, канеш, чёрный....

... Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

 

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца... иногда помидора...

- Вам не трудно мне сделать кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день! То есть никогда!

- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

 

По страницам одного форума:

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами....

В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры".

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ .

Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче становится ее гардероб...

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.


- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь свои кишки – сам отключишься.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

 

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

 

Женщины мало пьют потому, что все мужчины и так красивые

 

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

 

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

 

Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:
«Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет — 18, 17, 16, 15…»

Клиент слушает и страстно мечтает только об одном — чтобы оператор не снял трубку.

 

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, , ты совсем е?! Ну как так можно? Ои вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, !!! Ну Алёна!!!

 

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

 

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т! — я же сразу вам так и сказал!

 

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .

 

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

 

Контора с начала двухтысячных спалена.