РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Nemo! Эт не политика, ежли чё. Эт анек про синичек

-"Что-то синички нахохлились!"
-"Да нет, это хохлы насинячились!"

 

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

 

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток.
...как они сияют , можно на лампочках экономить

 

ах вот где она!!! а я то расстраивался, что тема пропала
Спасибо!

 

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

 

Решили Илья, Добрыня и Алеша померяться пиписками.
Набили ведро гвоздями, подковами и другим металлом.
Кто дальше пронесёт эту тяжесть на своём добре.
Взял Алёша ведро на свой прибор и пошёл.
10 метров, 40, 70... Всё...
Взял Добрыня ведро на свой прибор и пошёл.
10 метров, 70, 150, 300... Всё...
Взял Ильюша ведро на свой прибор и пошёл.
10 метров, 150, 500, ... и скрылся в лесу...
Час проходит, два... И тишина...
Надо искать!!!
Пошли Добрыня и Алёшка в лес.
Тихо! Темно! Страшно!
Прошли версту, вторую..., и тут видят тело Ильюши...
Вся голова в крови, ведра нет...
На дереве сидит ворон и говорит:
Кар-р-р. Какое го-р-р-ре. Ведр-р-ро сор-р-вись и хе-р-ром по лбу...

 

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

 

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
__________________

 

Объявление.
Всем любителям этого дела, взять с собой этого дела по 2-ве бутылки.

Администрация турслета

 

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей»…

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

 

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя,
чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий:
- Ботаник!
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил:
- Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром

 

Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это—же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.

 

По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.

 

Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

 

- Молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме

 

Хороший день словом Моndау неназовут!

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть, у него просто одна нога короче другой.


Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.



- Что такое "тропическая депрессия"?

- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бл$, паскудное...



Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.


Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!



"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.



Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:

- У кого будут вопросы?

- У вас там стакан на трибуне не освободился?


- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?

- Потому что о

ни пахнут новым автомобилем.



— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.

— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»

— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».

— И чо?



Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.


Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.


Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.


- Доктор, у меня мания величия.

- Ну что ж, я постараюсь вам помочь.

- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?


- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- У тебя что, мало разочарований в жизни было?



— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.

— Я знаю: Надя!

— Почему?

— Потому что Надежда умирает последней!



- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?

- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.


- Дорогая, выходи за меня замуж.

- А ты будешь верным?

- Да.

- А любящим?

- Да.

- А козлить при разводе не будешь?


- Какое пиво самое лучшее?

- То, которое случайно осталось на утро.


Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать

 

Слушается дело об ограблении квартиры.
Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было.
-Ну я п-роснулся утром, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу когда п-просыпаюсь), ну пошел на кухню, поставил чайник, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда чайник ставлю). Ну, п-пошел в душ, принял душ, п-п-подрочил (ну всегда дрочу когда душ принимаю). Вот, значит, вылез из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-пошел открывать, ну п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда иду дверь открывать). Открываю - а там мне х-хуякс палкой по башке...
Суд: ближе к делу
Пострадавший: так, вот я не помню: п-п-подрочил я или нет!..

 

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на пол года вперед.

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, *** с ним, давай
попробуем..."

 

Анекдот, не? Ну точно не политика...
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

 

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

 

Не было газеты "Россия", не было..

 

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне...

 

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

 

Советская Россия

 

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

 

Стоят два клиента , общаются, у обоих Чери Тиго.
-Я вчера свечи поменял...
-.какие поставил -NGK ?
- Нет ты что?!!! ОРИГИНАЛЬНЫЕ!

 

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеринья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел