РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Самый короткий еврейский анекдот:
Тук-Тук!
-Кто там?
-А там Кто?

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?


В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — г@вно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Решил перед сном подкачать пресс.
Так и проснулся утром: руки на затылке, ноги под диваном.

 

Что-то похожее уже было ранее....
Объяснительная, написанная задержанным
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись и нецензурно выражались.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали грубо оскор###ть мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.
После чего его внезапно сморила усталость. Он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из «стоя», в «лежа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень сильно за него переживать и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание полицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств".
дата, подпись

 

Утренняя переполненная одесская маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!… Таки не волнуйтесь, расскажите подробнее… И таки давно?… А как часто?… Извините, это только с мужем, или? Да… Да… А таки альтернативные варианты?… Ну, это разные разновидности секса… Ага. Пробовали и туда, и туда… Нет, что Вы? Думаю групповой пробовать таки не стоит…. Нет… Нет… Ну, шо я могу таки Вам посоветовать… пожалуй Вам стоит обратиться к гинекологу или сексопатологу, а сейчас Ви ошиблись номером…

 

Пошёл мужик на рыбалку.
Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт…
Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт!
Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да ещё с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
— Ну карасик, ну сучара… Наливают!!! Отпускают!!!

 

Баяны с соседней страницы оказывается не самое ... а вот советские баяны которым больше 30 лет, это ...

 

Ну ктож знал, что ты такой старый, но фсё помнишь?

Ещё старее:
Новое – это хорошо забытое старое
В 1824 г. во Франции вышли мемуары модистки Марии Антуанетты мадемуазель Бертен, в которых она эти слова сказала по поводу подновленного ею старого платья королевы (в действительности, ее мемуары поддельны, – автор их Жак Пеше (Peuchet), 1758-1830). Мысль эта была тогда воспринята как новая тоже только потому, что она была хорошо забыта. Уже Джефри Чосер (1340-1400) сказал, что "нет нового обычая, который не был бы старым". Эта цитата из Чосера была популяризирована книгой Вальтера Скотта "Народные песни южной Шотландии".

 

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

 

Я было подумал ты умнее. Извини ошибся.

 

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда? " а он мне: "Не твоё дело! ". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем. " Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал! ". Я говорю: "Вася, ты уверен? ". Он: "Отвечаю! ". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, му@аки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

 

Один приятель делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там классную "телку"!!! Ноги от ушей растут, грудь 4ка, купальник классный, все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

 

-Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

 

- Как я вас узнаю, в чем вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

 

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.


К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

 

Чтобы пациент поправился ему нужны положительные эмоции.
— Коллега, вы забыли? Мы в Сургуте.
— Пи..da парню.

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

 

Давно этой фигнёй не занимался, но раньше... да

 

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил

 

Встал утром на зарядку.

Раздавил её напрочь...

 

Ребят, я живу в Москве уже два часа.
Подскажите, что надо делать?
Уже ехать за айфоном в кредит?
Морщится при виде иногородних?

 

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила: - Дорогой, что случилось? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16? - Помню, родной. - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, любимый. - А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...

 

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те

 

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

 

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

 

тоже самое с телкой, когда на коленях вымаливает прощения за трах по пьяне