РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Букоффф много, но кой чё соответствует....

Если Вы хотите поразить друзей и знакомых своим кулинарным искусством, то в этом нет ничего сложного, просто придерживайтесь простейших правил.
Итак:
- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
- Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
- Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
- Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
- Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
- Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
- Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
- Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
- Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
- Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
- Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
- Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
- Норвежская кухня: поешьте селедки.
- Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
- Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

 

с тех пор как выучил морзянку

я не могу уснуть под дождь

 

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел


ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч


а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё


посредством головокруженья
передвигался колобок

 

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

 

прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых *лядей

 

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

 

у меня каждое возвращение домой такое с соседями...

 

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

 

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
- Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !
- Это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня!

 

Действие происходит в Америке.
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано - сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спть велосипед!

 

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

 

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

 

Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

 

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

 

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

 

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

 

Два чувака украли в магазине календарь и получили по полгода.

 

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через три года, мужик вытаскивает записку и читает: «ться».

***

Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические болезни и их лечение».

***

Сказал психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь он берёт с меня деньги вперёд.

***

– Как откосить от армии?
– Замутить с дочкой военкома.
– А если у него мальчик?
– Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

 

- У Наташки день рождения, что будем дарить?
- Может айпад? А может айфон?
- А может ты уйдёшь Наташа? Мы сами подумаем!!!!))))

 

Теперь уже какое, да.

 

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

В калидоре, в пинжаке и пальте пил кофу, расматривая кальцы на пальцАх.
Скоро это будет без ошибок

 

а конпот?

 

палишься знанием причастных / деепричастных оборотов
вот если запятые от балды расставить, тогда может и примут за своего.