РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

"Не такие эти ночи были и спокойные" — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

 

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

 

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

 

Купила дочке куклу говорящую, ну, типа-поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты, сука, уже нажрешься!!!

 

http://vk.com/wall-45960892_383497?z=video-45960892_171574702/7ad3abf761f2c2889c

 

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

 

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.

 

Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.

 

– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно.

 

Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.
Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:
— Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?
Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:
— А что тут такого?
— Да ничего особенного… Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.
Такого поворота событий девушка не ожидала:
— Что значит «бывшая жена»? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!
На что Том ответил:
— Да я и не был…

 

Она разве не в Дивеево?

 

Кто?

 

жизнь

 

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот [censored] ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

 

Людмила Путина, вероятно, взяла себе фамилию Очеретная

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/politics/27/01/2016/56a880189a7947e226427cfa

Ошибка в фамилии в 6-й букве?

 

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

 

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

 

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в День Рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!

 

Снес

 

Делит

 

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты.
- Сорри, не тебе.

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: "Как живете?", ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".

 

Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

Поторопился немного. Только батя ему секрет Кока-колы собрался открыть...

 

- Как дела?
- Фирма разорилась, зато устроился в Яндекс
- И как там платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.

 

))))

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

 

Дельфины занимаются сексом ради удовольствия. Ученые это выяснили, когда увидели, как самец метнул икру партнерше прямо на лицо.

— Дорогая, может, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же сказала: нет!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

Скорее бы футбольный сезон! Не терпится уже сидеть на диване и кричать на людей, которые мне ничего не должны.

Покупала фольгу.Парень в растаманской шапке, заговорщически мне подмигнул. Надо же. Не знала,что эти ребята тоже снимают шеллак не в салоне.

 

вышел из дома, и сразу 6.0, 6.0, 6.0, 5.9, 6.0, 5.8, 6.0