РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

Жена возвратившись с курорта расказываем мужу
Ж-меня там горила изнасиловала
М- не переживай, ты об этом не расказывай никому и я не буду а уж горила так тем более
Ж- да уж, не расскажет, не напишет и не позвонит

 

Вот что-то мне подсказывает что после письменного разрешения разорвать договор всё как раз только и начинается...
Зато теперь появится шанс что и
кредит то как раз и оформят и ипотеку... пожизненную на ремонт!

 

совсем не смешно

 

На моей двери кто-то написал слово из трёх букв. Стирать не стал, дописал: «Большой». Просто поразительно изменился смысл!

 

Вы как нефть продадите, бочечку не выбрасывайте!

 

- С новым годом! - сказал праздник.- С голым задом! - огрызнулся кошелек(с)

 

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не ...биби голову и вообще да пошла ты.

 

Правительство Германии попросило российские власти провести День Десантника в Кельне.
Визы, проезд и пиво бесплатно.

 

Denn_, самому то смешно?

 

В отношениях один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

 

что именно?
я пощу, что другим нравится

 

Кто эти люди?

 

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

 

ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты!
ууу: — 89.178.90.125
ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду!
ууу: — ул. Братиславская 4, 38
ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу: — давай адрес
ххх: — иди на х@й я ща не дома
ууу: — а где?
ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@!
ууу: — давай адрес
ххх: — бл@ мы уезжаем
ууу: — куда?
ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)

 

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

 

Я, например. Зря на него наезжаешь, Denn частенько постит нормальные анекдоты.
Всем не угодишь, но статистически по положительным оценкам пользователей у него всё в порядке.

 

нефиговый дом, под тыщщу квартир. Сколько же у Вас людей живет?
у нас дом 10 тыс.кв.м. 210 квартир.

для Москвы это немного.
я в этой теме работаю, у нас собирают 8,20. Не всё так радужно и денег на капремонт не хватает

 

http://maps.rosreestr.ru/PortalOnline/

77:05:0011003:1085

31 173.10 кв. м

Наверное не предел.

 

— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обоср@ться некуда!!

 

Брехня! Кабаны не разговаривают, они сразу насаживают.

 

А как же Пятачок и Хрюша?

 

пятачок свинья. одомашненное животное, которое может копировать повадки своих хозяев в т.ч. и подражать речи

 

И наоборот, многие "хозяева" копируют повадки и подражают свиньям.

 

Вон оно че.......

 

вот у меня не было свиньи, а я регулярно превращаюсь в озорное существо подобного рода

 

Та я тож "озорник", хе-хе)))

 

немного про свинюшек. знакомый один от скуки решил заняться разведением всяких заморских зверушек. завел каких то волосатых черных свиней. у них аж кудри вьются и недавно свинюшка у него опоросилась. все поросята выросли, а у одного, видимо, какое-то генетическое заболевание, он вообще не рос и не сдох. так он его как мини пига продал за бешеные деньги по меркам свинячим

 

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

 

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда- нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.