РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

 

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…


Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

 

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но ceкc все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...

 

Не *лядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.

 

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

 

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

 

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов.Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, что ответил бы: "А ты - макака! Макака! И Жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.


- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

-Я познакомилась с мальчиком-готом.
Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе,
А после cекcа он отвернулся к стенке и умер.


- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

 

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно "мы". "Мы пошли работать", "у нас завтра зарплата", "пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!". Идиотина ...

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

- Два рома!
- Я думал, ты в завязке…
- Я победил силу воли.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

 

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
- Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского трахнули и съели.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

 

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

 

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же программист, Леха!
- Нет, это невыносимо!

 

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у КОТОВ!

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.

 

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным

— Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...

 

Председатель колхоза вызывает доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

 

Встречаются две курицы.
Первая говорит: - Ты какие яйца несешь?
Вторая: - По рубль десять.
Первая: - А я по рубль двадцать!
Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

 

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

А он тебя целует, говорит ﺱﺩﺮ ﺔﻳﺭﺎﺳ.

"ХОЧЕШЬ… Я приеду ???" — цитата великих бухих …

Идем со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

Планы на будущее: дать сыну имя — Карл. Задавать ему вопросы.

 

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.


Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.


Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.


Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

 

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

У всех жизнь - зебра, а у меня негр.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

У тебя осталось меньше месяца, чтобы найти того, с кем ты будешь сюсюкаться 14 февраля.

 

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да #6ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

 

Плохо...

 

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

 

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

 

- Отгадай загадку, "Весь в крестах, а почестей нет"
- Патриарх Кирилл.
- Вообще-то, это лапоть, но в целом, ты тоже прав

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

 

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.